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Quarteto Fã Drástico #5 - Surge o Sexteto Bichistro

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  • Quarteto Fã Drástico #5 - Surge o Sexteto Bichistro

    Nota do Autor:
    A História que segue abaixo não foi escrita com a finalidade de ofender qualquer elemento da sociedade, seja loira, zelador, gorila, homossexual, aracnídeo, alcoólatra, motorista, vendedor de picolé ou qualquer outra categoria citada durante o decorrer da história. Tudo foi feito em nome do humor.


    Quarteto Fã Drástico - Surge o Sexteto Bichistro

    Manhã de domingo, no QG do Quarteto Fã Drástico esse é um dia extremamente significativo e que entrará para a história do grupo. Os quatro membros estão reunidos na sala recebendo uma visita a muito tempo esperada.

    Tigre Branco - Aleluia!! Finalmente chegou!

    Green Arrow - Achamos que nunca veríamos esse dia!

    Parado na porta de entrada do QG está uma figura muito importante com uma caixa na mão.

    Mr. Mojo - Que é isso rapazes, a Dona Aranha Surda prometeu, ela cumpre. Onde eu posso colocar a caixa?

    Ele é Mr. Mojo Risin, o assessor da poderosa Aranha Surda, a fundadora do Quarteto Fã Drástico e contato do super grupo com o governo.

    David_MarvelVC - Não tô entendendo.... A Aranha Surda e o Mr. Mojo não são a mesma pessoa?

    Gorilla Grod - Não seja burro David! A Dona Aranha é praticamente uma entidade, ela precisa se disfarçar algumas vezes para entrar em contato com as pessoas. Em uma das vezes que nós a encontramos ela estava usando um disfarce com a identidade do Mr. Mojo.

    Mr. Mojo - Isso mesmo, eu faço tudo o que a Dona Aranha manda, e as vezes ela precisa se passar por mim para resolver algumas encrencas.

    David_MarvelVC - Ahhh... acho que entendi! É meio parecido com o Capitão Marvel e Rick Jones...

    Mr. Mojo - Quase isso, só que eu não fico na Zona Negativa, na verdade fico no boteco tomando umas. Pronto está montado e funcionando.

    Todos - Ohhhhhhhh!! Mas como é lindo!

    Após meses de espera o computador do Quarteto chegou. Agora o grupo terá como se comunicar com seus companheiros do Fórum Multiverso Bate Boca.

    Tigre Branco - Temos até linha telefônica agora! Finalmente vamos poder mandar e-mails para a Dona Aranha com nossos relatórios de atividades e pedidos de verbas.

    Mr. Mojo - É, mas pode maneirar com os pedidos de verbas, não foi nada fácil para eu e a Dona Aranha conseguirmos essa máquina. Sorte que um fabricante de computadores tava nos devendo uns favores!

    Green Arrow - Eu vou ser o primeiro a entrar na Internet, quase nunca entro no fórum, o David passa a noite toda lá e não precisa usar o micro em casa.

    David_MarvelVC - Xi, começou a ditadura verde! Você fica aí até a hora que o Grod resolver te sentar o braço e usar na marra.

    O assessor Mr. Mojo recolhe as caixas de papelão enquanto ri das disputas dos amigos. Antes de retornar a Brasília ele pretende se encontrar com outras entidade etílicas para colocar os assuntos alcóolicos em dia. O Quarteto Fã Drástico apresenta aqui a narrativa desse evento fornecida pelo próprio Mr. Mojo:

    Estão reunidos em um bar LOTADO, Mr. Mojo e seus amigos: Dreadstar, Antimonitor, Tony Stark, Neal Adams e Quetzalcoatl, todos no estabelecimento estão saboreando seu choppinho. Quetz chega bem perto do garçom e, quase sussurrando, fala "um guaraná, por favor!". O garçom olha o Quetz de cima a baixo com aquele olhar incrédulo, vira pro barman, grita "UM GUARANÁ PRO RAPAZ AQUI!" e sai correndo pro banheiro. O bar inteiro silencia, o Seu Juvenal, 92 anos, o garçom mais velho do lugar, sente uma pontada no peito, deixa a bandeja cair, cai junto e profere suas últimas palavras: "eu podia morrer sem ouvir isso!". Deus tenha piedade da alma do Seu Juvenal! O barman, então, vai à prateleira, olha pra única garrafa de guaraná do lugar, envelhecida e empoeirada (e fechada com rolha ainda!), pega a dita cuja e diz "quem diria, depois de 40 anos aí no mesmo lugar, apareceu alguém pra tomar guaraná!". Ele lava a garrafa por fora, leva até o balcão, coloca na frente do Quetz e, no momento em que a rolha é finalmente arrancada, ouve-se um coro de dezenas de vozes de beberrões gritando em uníssono:
    TOOOOOSSSSSSCCCCOOOOO!
    Depois tudo voltou ao normal, é claro. Tirando o Seu Juvenal e o Neal_Adams, que teve o "trabalho" de beber por dois. O garçom que correu pro banheiro saiu de lá meia hora depois, com o rosto inchado típico de quem chorou desbragadamente...

    Fim da narrativa, retornando a história.

    Algumas horas depois, devido ao racionamento de energia, os heróis são obrigados a desligar o computador e aproveitam para dar uma voltinha na praça.


    Green Arrow - Legal essa praça heim Grod! Não sabia que tinha um lugar tão sossegado assim perto do QG!

    Gorilla Grod - Realmente amigo arqueiro, é muito legal, só temos que manter distância daquela velhinha surda ali, e também daquele senhor sentado no banco com o jornal aberto. É cada figura que passa para falar com ele!

    Tigre Branco - Preciso lembrar de me manter distante daquele tanque de areia onde as crianças brincam. Nós felinos temos uma atração instintiva a caixas de areia.

    David_MarvelVC - Tem razão, não ia pegar nada bem!

    Nesse instante uma buzina de bicicleta se faz ouvir e o ciclista em questão está dando voltas na praça gritando:

    Hiei - Chupa Domênico Gato! Chupa Domênico Gato! Chupa Domênico Gato! - fonf fonf fonf fonf

    Green Arrow - Que diabéisso? Cara maluco!

    David_MarvelVC - Ahh vocês não sabem não! Eu conheço ele do fórum. Esse cara é um vendedor de picolés. Ele grita isso porque está vendendo picolés sabor gato. Ehehhe

    Tigre Branco - Como? Quer dizer que esse elemento usa gatinhos para fabricar picolés e fica vendendo por aí? Onde ele pensa que está? Na China?

    David_MarvelVC - Mais ou menos Tigre, os picolés são da marca Domênico. Por isso ele grita: Chupa Domênico Gato! Entenderam?

    Tigre Branco - Mas que absurdo, isso não vai ficar assim! O rapaz chinês, chega aqui.

    Hiei - Pois não senhor. Posso te oferecer...

    Tigre Branco - Pode parar com esse papo. O que você tem a dizer para me fazer mudar de idéia a te dar umas porradas?

    Hiei - Hummm... Senta e pedala manô!

    Tigre Branco - Ainda por cima tem coragem de tirar sarro da minha cara! Pois então tome. (Sok)

    (Pum traz toim pimba pom peim sok pow cras pum tow sok peim)

    Gorilla Grod - Ei David, você tem certeza disso que falou?

    David_MarvelVC - Sabe Grod, eu tava brincando, não achei que o Tigre ia partir para a ignorância com o cara. Ele só é vidrado em uma programa de rádio que fala essas frases bestas aí!

    Gorilla Grod - Você acha que devemos segurar o Tigre e explicar a verdade.

    Green Arrow - Que nada, o líder tá precisando de exercícios.

    David_MarvelVC - É melhor mesmo, logo ele cansa. Além do mais, se ele souber a verdade, quem apanha sou eu.

    Green Arrow - É, e ninguém pode falar que você é um amigo da onça... você é amigo do Tigre!

    Meia hora depois, quando a ambulância veio raspar o que sobrou do Hiei no asfalto, os membros do Quarteto resolveram passar em uma lanchonete para comer alguma coisa.

    David_MarvelVC - Bom, para variar, quem vai pagar a conta sou eu com os meus tickets... O que vocês vão pedir?

    Tigre Branco - Esmurrar aquele safado vendedor de picolé de gato me deixou com fome. Eu vou querer um X-Peixe, uma porção de Wiskas, um copo de leite puro e de sobremesa um sorvete de nata.

    Gorilla Grod - Para mim você manda quatro porções de banana empanadas, uma vitamina de banana, um sanduíche de banana com queijo e de sobremesa uma banana split.

    Green Arrow - Eu estou de regime, quero uma salada com bastante alface e rúcula, uma vitamina de abacate, um licor de menta e de sobremesa quero sorvete de pistache.

    David_MarvelVC - Puxa... olha garçom, me traz um copo de água da torneira mesmo e um pão seco, não precisa passar margarina. O pão tá 10 centavos ainda? 17? Que roubo!

    Enquanto os defensores da liberdade, igualdade, justiça e gibis comem, voltemos nossa atenção para um estúdio de TV onde algo muito importante está prestes a acontecer.

    Produtor do programa - Caiam fora daqui agora, todas vocês. Não quero ver nenhuma das cinco passando por essa porta novamente. Vocês são péssimas, não servem nem para participar do pior programa que possa haver na TV.

    Fifi - Nem mesmo do programa do Otávio Mesquita?

    Produtor - NÃO! Nem do programa dele! Sumam daqui e passar mal - Cablam

    Lili - Puxa meninas, para onde vamos agora? É o sexto programa que nós somos recusadas nesse mês!

    Gigi - Deixa eu ver... Já tentamos, Xuxa, Gugu, Faustão a academia estava completa, Sérgio Malandro não tinha mais vaga, Caldeirão não passamos no teste. E agora esse!

    Rere - Acho que não sobrou mais nenhum programinha de TV para tentarmos alcançar a fama!

    Tata - Tô tão tiustinha! Como é que minha mãezinha vai me ver na TV assim?

    Lili - Vamos ficar sentada nessa calçada até que alguém passe e reconheça nosso talento.

    Rere - Mas querida, isso pode demorar. E nós vamos ficar com as bundinhas quadradas de ficar aqui.

    Tata - Ah não isso não. Eu malhei muito para o meu bumbum ficar redondinho.

    FiFi - E se nós pintássemos o cabelo de loiro e fizéssemos os testes de novo?
    Gigi - Mas amiga... nós já estamos loiras e não deu certo.

    Fifi - Ahhh tá! É mesmo né?

    Rere - Nós temos que encontrar uma forma de nos destacarmos na mídia! Não podemos mais viver no anonimato! Merecemos brilhar!

    Tata - Onde cinco garotas lindas, saradas, gostosas, cheirosas e inteligentes como nós podemos buscar o nosso reconhecimento?

    Gigi - Ei, olhem as capas das revistas nessa banca... Em quase todas elas tem foto desse tal Quarteto Fã Drástico. Os caras tão em todos os jornais, não se fala em outra coisa.

    Rere - Isso é mentira, nessa revistinha aqui fala da Casa dos Artistas e essa outra fala da Sandy. Que que é isso aqui? Gibi?

    Tata - Editora Mythos... Terra X... nunca ouvi falar disso! Será que é de receita?

    Gigi - Meninas... eu estou pensando! Falta de respeito! Já sei qual será o caminho para o nosso sucesso! Nós vamos usar os caras do Quarteto para alcançar a fama!

    Lili - Isso! Como nós não conseguimos sucesso em fisgar um jogador de futebol, pagodeiro ou funkeiro, vamos fisgar um super herói.

    Fifi - Tô entendendo! Vamos pegar carona na fama dos poderosos!

    Todas - içáááááá!

    Deixemos as estonteantes garotas e voltemos a atenção para o Quarteto que está de volta ao QG:

    Gorilla Grod - Chegou a correspondência, o Ramone mandou mais um edição da Folha do MBB. E recebemos carteirinhas também!

    David_MarvelVC - Que legal a minha eu vou pendurar no pescoço, assim sempre que aparecermos na TV ou no jornal estarei fazendo propaganda da comunidade. Por que não fazem o mesmo?

    Tigre Branco - Boa idéia transformista, vou providenciar uns cordões pra gente.

    David_MarvelVC - É transmorfo Tigre, e agora sou chamado de Reciclante, vocês não aprendem nunca?

    Green Arrow - Fique quieto David. Aproveita pra ver teus e-mails agora que eu tô indo tomar banho e depois vou entrar no fórum de novo.

    Tigre Branco - Pó para! Agora sou eu que acesso a Internet.

    Bem caro leitor, vamos nos poupar dessa tradicional discussão. Na manhã seguinte os bravos heróis estão se aprontando para sair, eles terão uma reunião com a seleção brasileira sobre o comando do técnico Felipão. O objetivo é que o líder do Quarteto, Tigre Branco, ensine o time a ter garra, Green Arrow ajude a melhorar a pontaria, Grod os convença de que eles vão ter que quebrar o galho e que David ensine a não entrar em campo de salto alto.
    Green Arrow - Nem acredito que vamos entrar na Granja Comari! Vou ensinar aquele perna de pau do Rivaldo como é que se acerta o gol. A pior coisa para um jogador brasileiro é ser eleito o Melhor do Mundo. O cara esquece de jogar ....

    Tigre Branco - Ei arqueiro, o papo tá bom mas a nossa van já chegou, vamos saindo.

    Enquanto isso na calçada o prédio do Quarteto:

    Gigi - Muito bem meninas, estejam todas preparadas, assim que eles saírem se atirem nos pescoços deles.

    Lili - Isso, aproveitem para dar uma geral e tentar encontrar algo que nos dê uma pista dos hábitos dos rapazes!

    Rere - Nossa, aquele ali branquinho é um gato heim!

    Tata - E olha os braços do outro! Uau! Aquilo é um gorila de tão forte!

    Fifi - Agora, ao ataque!

    (Ai ui, quéisso? Segura elas! Nossenhora! Meu pé! Larga minha filha! Ei quem passou a mão em mim? Eu sou casado! De onde saíram essas garotas? É pegadinha do Faustão? Entrem na van!)

    Tigre Branco - Ufa! Conseguimos! Quem são essas? Que loucura?

    Green Arrow - Nossa, eu gostei disso! Nunca fui apertado por tanta mulher antes!

    David_MarvelVC - Será que a Dona Aranha Surda tá organizando um fã clube para nós?

    Gorilla Grod - Vocês viram cada decote? Aquilo é original de fábrica ou é opcional?

    Assim nossos heróis partem para a reunião com a decepção.. digo... com a seleção brasileira. As garotas ficam na portaria avaliando o sucesso de sua missão.

    Lili - Será que aqueles fotógrafos ali vão publicar as fotos com a gente junto?

    Fifi - Esperamos que sim, o que foi que vocês conseguiram?

    Rere - Eu peguei essa carteirinha que tava pendurada no pescoço do ... Gre... G. r . Grill Arroz, isso.

    Gigi - É Green Arrow o que tá escrito aí sua burra! Deixa eu ver... humm, Multiverso Bate [email protected] Muito interessante, então eles fazem parte desse lugar. Então é só nos declararmos as animadoras oficiais do lugar.

    Tata - Interessante, mas como vamos nos chamar? No Chacrinha as garotas eram as chacretes, no Faustão são as Faustetes, no Gugu são Guguzetes, na Xuxa xuxetes, e no Bate Boca?

    Rere - Oras.... seremos as Bate Boquetes!

    Todas - Içáááááá!!

    Mais uma vez se você conseguir parar de babar nas garotas, caro leitor, eu lhe levarei para um outro local. Uma caverna oculta entre uma montanha isolada da civilização, onde uma criatura maléfica faz seus planos de vingança contra o Quarteto Fã Drástico.

    Dr. Octopus Pop - Malditos seja eles todos! Estragaram todas as minhas revistas favoritas mostrando essas caras nas capas! Até a minha contigo eles invadiram! Mas eu Elton Octavius vou ter a minha vingança. Eles me derrotaram no primeiro encontro, impediram meu grandioso plano de assalto. Mas eu vou dar o troco, a se vou dar. Eles vão ver como eu dou.

    Mordomo cor de rosa - Mestre, suas visitas estão chegando, devo pedir que aguardem o senhor em qual sala da mansão que fica oculta acima da caverna oculta?

    Dr. Octopus Pop - Pink meu querido e fiellll mordomo, encaminhe eles para a sala Rainha Vitória. Ahhh, e lhes sirva um champagne, e coloque para tocar Queen, Who whant's live forevor, quero fazer uma entrada triunfal! Vou arrasar!

    Assim o todo poderoso do mundo da música pop, do mundo do crime e do mundo fashion de ser, faz sua entrada na sala Rainha Vitória ao som de Queen.

    Todos presentes - Linda! Vitaminada! Poderosa! Arraso! Que luxo! Diviiiino! Ai que invejaaaa!

    Dr. Octopus Pop - Obrigado Obrigada! Vocês é que são um luxo! Pois bem colegas, convoquei essa reunião extraordinária para tratarmos do nosso plano de vingança. Como sabem, recentemente fui humilhado por quatro heróis tupiniquins, e quero a vingança, porque a vingança é um tudo!

    Todos presentes - Nossa como ele fala bonito, será que ele vai fazer uma música pra mim, que batom é esse que ele usa?

    Dr. Octopus Pop - Sileeeencio! Para isso necessito da ajuda de vocês para ter meu próprio super grupo. Apresento ao mundo:
    1 - Homem Purpurina - Com seu corpo totalmente composto por purpurina e glitter, ele é capaz de mudar de forma, passar por baixo de portas fazer um arraso em bailes.
    2 - Pavão - Com suas belíssimas plumas ele pode voar e planar pelos céus estrelados, com suas enormes unhas postiças ele faz um arraso na cara do oponente.
    3 - Fashion Boy - Com sua tecnologia e conhecimentos em efeitos especiais consegue criar uma loucura nos ambientes que freqüenta, é um luxo em qualquer boate que faça show
    4 - Homem Perfume - Com seu corpo fluido todo cheiroso, pode fazer um oponente se asfixiar com tanto perfume ou se diluir para escapar, faz um tremendo sucesso no carnaval perfumando o salão.
    5 - Ultra Celular - Pode interagir com as linhas telefônicas, se comunicar a distância com aparelhos de celular, emitir descargas de choque ou ondas de vibração quando está no modo vibrador. (Vibrador? Ui!)
    6 - Dr. Octopus Pop - Por último, mas o mais importante... Eu, o líder e mentor do grupo, com meus poderosos tentáculos.
    Com isso temos o poderoso Sexteto Bichistro, com a gente ninguém pode!

    Pavão - Te prepara Quarteto, nós vamos te deixar na lona, bofes!

    Voltemos ao Quarteto Fã Drástico. Os heróis estão de volta ao QG após a reunião com a seleção. Quando a van chega ao prédio, os quatro heróis são recebidos pelas Bate Boquetes com pompons amarelos nas mãos, mini saias rodadas e mini blusas com o escrito "Bate Boquetes".

    David_MarvelVC - Arre égua! O que é aquilo ali?

    Gorilla Grod - São aquelas garotas, e elas estão uniformizadas! O que são aquelas coisas amarelas nas mãos delas?

    Green Arrow - Pela poderosa Aranha Surda!! Eu não creio nisso! São os pompons coletivos! Elas estão usando os pompons coletivos como pompons de torcida!

    Tigre Branco - Isso pode significar duas coisas: Ou elas são muito poderosas para derrotar os pompons, ou elas são muito convincentes em pedir favores!

    David_MarvelVC - Ou os dois, meu caro líder!

    Green Arrow - Elas estão chacoalhando a van, vamos ter que sair. Eu protejo vocês dos ataques dessas garotas gost... digo... garotas perigosas. Vamos corram.

    (Rápido, corram, larga daí menina, ui de novo não, seu zelador abre a porta, uiii aí dói garota!)

    Os três heróis conseguem chegar até a portaria do prédio, mas Green Arrow continua do lado de fora.

    Tigre Branco - Seô Jax, nosso caro zelador, faz quanto tempo que elas estão aí fora?

    Jax - Bem, na verdade elas madrugaram aí na porta. Depois que vocês saíram, duas delas foram buscar essas roupas e essas coisas mais amarelas do que a minha cara.

    Gorilla Grod - Seô Jax, porque o senhor tá com os olhos tão esbugalhados assim e esses cabelos arrepiados?

    Jax - Só eu sei o que eu já vi hoje aqui!!! Espero que elas venham todos os dias! - Disse Jax com um sorriso que deixava escorrer um pouco de baba no canto da boca.

    David_MarvelVC - Nossa o arqueiro é um grande amigo mesmo... olhem lá! Se sacrificou pela gente! Está sendo atacado pelas cinco malucas. Ei... aquela ali tá fazendo com ele igual aquele jogador espanhol fez depois do gol!

    Tigre Branco - Será que ele precisa de ajuda? Essas meninas não deviam se abaixar assim usando essa saias! Ahnnn... Jax... tá molhando o carpete!

    Jax - Ah sim... Shiiihhhk. Desculpem.

    Tigre Branco - Não podemos ficar aqui o dia todo. Grod, vá lá fora e resgate o Green Arrow. Escale o prédio com ele nas costas se preciso, mas não deixem nenhuma delas entrar aqui. Preciso saber com a Aranha Surda se não se trata de um plano de algum inimigo.

    Gorilla Grod - Obaaa, eu adoro esse lugar!

    Jax - Pode deixar senhor Tigre, nem que eu precise amarrá-las na minha cama, nenhuma vai subir até o andar de vocês!

    Mais tarde, quando Grod consegue entrar pela janela carregando um exausto Green Arrow, todo marcado de batom. Três heróis estão assistindo TV enquanto Tigre Branco troca informações via chat com a Aranha Surda.
    Gorilla Grod - Eu adoro esse programa, ainda bem que subimos a tempo arqueiro.

    Green Arrow - Ahhh, tempo? Programa?

    David_MarvelVC - Xiu! Calem-se e vamos escutar.

    TV: Está no ar mais um programa "FALA QUE EU TE CHUTO" com o seu apresentador Evil Reivax

    Evil Reivax - Boa noite, cambada de desocupados! Estou eu aqui, mais uma vez nessa porcaria de mesa com vocês me aporrinhando por telefone durante a noite inteira. Podem começar a ligar seus energúmenos!

    Trimmm trimmm

    Evil - Alô! É, é daqui mesmo cacete! Você ligo para cá, queria que caísse onde a ligação! Qual é o teu nome o desgraça?

    Voz ao telefone - Eu me chamo Maria Genoveva, e eu queria uns conselhos seus Seô Evil. Tô com um pobrema, meu marido saiu de casa faz um mês e não voltou mais.

    Evil - Também pudera! Você deve ser uma tremenda duma baranga, duvido que ainda tenha um dente na frente da boca. Ainda deve ter bafo e cozinhar muito mal. Seu marido deve estar muito melhor agora, deixa o homem, ele tem direito de ser feliz. Logo você arruma outro doido necessitado que passe uma temporada aturando tuas reclamações. (Bamp)

    Trimmm trimmm

    Evil - Vamos a próxima ligação. Seô Victor Von Doom. Fala que eu te chuto.

    Voz ao telefone - Boa noite Evil, eu queria falar que gosto muito do seu...

    Evil - Para de ensebar e fala logo porra!

    Voz ao telefone - Bem, é que eu não sou bem aceito pelas pessoas na minha comunidade, elas tem dificuldade em aceitar de bom agrado as minhas escolhas.

    Evil - Tô entendendo, elas não compartilham com a sua visão. Mas quem precisa da compreensão dos outros? Na próxima vez, diga F*%@-se. Faça sua vontade nem que seja na base da porrada. Passar bem viu. (Bamp).

    Trimmm trimmm

    Evil - Vamos a mais um desocupado na vida. Fala que eu te chuto. Ah Dona Sue, pode falar minha filha.

    Voz ao telefone - Sabe o que é Evilzinho, é que eu acho que o meu marido está me traindo. Estou desconfiada que ele tem outra mulher, e acho que é a minha vizinha.

    Evil - Bem, esse é um caso fácil. Se a sua vizinha for das feia, desça o cacete no seu marido que é para ele largar a mão de ser trouxa. Mas se ela for jeitosa, invada a casa dela e pegue os dois no fragrante, exija seus direitos de esposa e faça com que eles aceitem a senhora no meio dessa transa. Que marido egoísta é esse que não divide as coisas com a mulher? Vai por mim, a senhora vai me agradecer depois. Me mande as fotos viu. (Bamp)

    Trimmm trimmm

    Evil - Mais um, tamerda viu! Fala que eu te chuto desgraçado! Senhor Figa, pode falar, besta.

    Voz ao telefone - Evil, eu não sei o que fazer! As pessoas me criticam, todos tiram sarro de mim. Ninguém gosta do meu trabalho, sou condenado por todos e estou sendo muito mal tratado!

    Evil - Pois deve estar assim porque merece. Se tão te fazendo isso é porque algum motivo você deu. Tem mais é que tomar porrada mesmo! Abaixa a cabeça e vai levando, corno! (Bamp)

    Click

    David_MarvelVC - Gente, vamos dormir que esse programa acaba muito tarde e temos um dia cheio amanhã. Precisamos procurar em qual revista foi mostrada a morte do Trovejante.

    Na manhã seguinte Tigre Branco desce até a portaria para pegar o jornal e encontra Jax o zelador.

    Tigre Branco - Bom dia Jax! Jax... tudo bem? Jax... Jaaaax!

    Jax - Ah! Oi Seô Tigre! É que como o senhor falou para ficar de olho nas meninas né! Olha lá! Elas tão passando a noite naquela barraca lá fora, que dó! Para trocar de roupa, tomar banho e demais cuidados pessoais elas tem que sair da barraca para poder ficar de pé! Aquele biombo esconde, mas dessa janela dá para ver tudo.

    Tigre Branco - Que coisa heim! Será que elas estão brincando de no limite?

    Jax - Elas eu não sei, mas eu tô no limite. Grande coincidência elas terem armado uma barraca lá fora e eu outra aqui dentro!

    Tigre Branco - Barraca? Me dá o jornal e pronto. Nossa! Saiu no jornal as fotos de quando elas estavam nos agarrando. Que caderno especial é esse? Ahhh uma coletânea de fotos das Bate Boquetes com o Quarteto. Puxa! Como estamos importantes!


    Os membros do Quarteto estão tomando café da manhã quando o computador do grupo emite um som. Era o Outlook avisando a chegada de um e-mail. Todos correm até o micro para saber do que se trata. Cópia do e-mail abaixo:

    De: Piraman o Mídia Maníaco
    Para: Quarteto Fã Drástico
    Assunto: Socorro! Estamos sendo atacados!

    Amigos do Quarteto, estou na loja de revista em quadrinhos SuperDog Comics. Aliás a promoção de velharias aqui está demais! Estava com uns amigos acessando um dos micros da loja quando fomos atacados por seis caras enlouquecidos e muito afetados. A loja está sendo destruída, a vida de inocentes está em risco. Por favor venham logo.

    Tigre Branco - Vamos nessa amigos, a loja é aqui perto e dá para ir correndo. Green Arrow atire uma flecha com corda até o outro prédio, se não passarmos pela portaria as Bate Boquetes não nos seguirão.

    Green Arrow - Certo chefe. Está feito, usem essas roldanas para chegar ao outro lado. Saltem em cima da barraca de frutas e corram para a loja.

    Instantes depois os heróis estão nas ruas, correndo em direção a loja, mas as Bate Boquetes viram quando Grod saltou na barraca de frutas e transformou tudo em papinha para bebê, aliás o Sr. Toshiro está uma fera! As meninas estão perseguindo os heróis, mas eles tem uma grande vantagem.

    Tigre Branco - Chegamos.. Uf uf! A policia ainda não chegou ao local, vamos tomar a iniciativa. Green Arrow, você trouxe suas bombas de efeito moral?

    Green Arrow - Só eu que trabalho hoje? Trouxe sim! É meu mais novo trabalho, elas são muito...

    Tigre Branco - Deixemos as explicações para depois. Reconheço somente o Dr. Octopus Pop lá dentro. Arremesse suas bombas pela janela.

    Dentro da loja de gibis os seis vilões ameaçam os reféns exigindo a presença do Quarteto Fã Drástico quando se ouve um barulho de vidro quebrando e as bombas atingem o chão: (Crááásss)

    Dez bolinhas rolam pelo chão, param e ao se armarem uma gravação se faz ouvir:

    Bombas de Efeito moral - Seus filhos da puta, bando de chifrudos, sua mãe não é homem, seu pai tá na zona, sua irmã tem bafo de água sanitária, você tem hemorróidas, seu time perde até para o Íbis, segura aqui e chacoalha, etc.

    Todos na loja olham assustados para as bombinhas sem entender nada.

    Tigre Branco - Mas o que é isso arqueiro?

    Green Arrow - Oras! Bombas de efeito moral! Estão acabando com a moral deles!

    Tigre Branco - Pelo menos serve para distrair. Vamos invadir a loja. Procedimento padrão, Senta a Púa Quarteto!

    Os heróis arrebentam com a porta de entrada da loja e iniciam o combate com o Sexteto Bichistro. Grod liberta os reféns e percebe que as Bate Boquetes estão do lado de fora observando a luta.

    Gorilla Grod - Saiam daqui rapazes, esses caras parecem perigosos. Ei, Piraman e Zato, eu preciso da ajuda de vocês.

    Piraman - Pode falar Grod... Opa! Abaixa a cabeça! Isso foi uma cadeira voando?

    Zato - Ahhh oi Grod! Que cheiro de perfume insuportável está aqui dentro! O que nós podemos fazer?

    Gorilla Grod - Estão vendo aquelas garotas ali fora?

    Zato e Piraman - Garotas?? Uauuuuuu! Garotas!! Todas loirinhas! O Quarteto escondendo o ouro heim! Mas isso não é momento para ficar contando vantagem Grod!

    Gorilla Grod - Eu não estou contando vantagem (Sok - Grod esmurra a cara do Homem Purpurina), eu preciso que vocês fiquem lá fora e impeçam as meninas de entrarem aqui. Façam o que for necessário, mas elas não devem entrar, é perigoso.

    Zato e Piraman - Ah sim claro. Conte conosco! Vamos ficar grudados nas cinco. Ninguém vai entrar aqui! Zato, eu cuido de três e você de duas. De forma alguma, eu cuido de três e você de duas. Tá certo, mas a de pernas grossas é minha.

    Com o estabelecimento livre de inocentes, o pau come solto do lado de dentro, e .... Bem, prefiro não comentar o que acontece do lado de fora.

    O Sexteto Bichistro prova ser o adversário mais difícil que o Quarteto Fã Drástico já enfrentou. Grod está lutando contra Homem Purpurina e Dr. Octopus Pop, enquanto David, transformado em Homem de Ferro enfrenta Homem Perfume e Fashion Boy, Green Arrow combate Ultra Celular e Tigre Branco se degladia com o Pavão.

    David_Homem de Ferro - Caracas!! Esses caras são páreo duro!

    Pavão - Duro? Alguém falou em duro? (Pow - tome porrada do Tigre Branco)

    Green Arrow - Eles esmagaram minhas bombinhas tão bonitinhas! Vou encher o teu traseiro de flechas, vai parecer uma almofada de alfinetes.

    Pavão - Traseiro? Encher? Alguém me chamou? (Pow - tome porrada do Tigre Branco)

    Gorilla Grod - Não sei não! Enfrentar esse Elton Octavius sozinho não foi nada fácil, com essas frangas junto tá complicado!

    Tigre Branco - O pior de tudo é essa catinga de perfume barato e essa purpurina caindo nos olhos!

    Homem Perfume - O que? Perfume barato? Eu? Pois fique sabendo, meu amorrrr, que isso é Chanel número 5 legítimo, tá? - (Pow - tome porrada do David_Homem de Ferro)

    David_Homem de Ferro - Eu estou usando os filtros da máscara na armadura para não sucumbir a esse cheiro!

    Pavão - Arma dura? Onde onde? - (Pow - tome porrada do Tigre Branco)

    Dr. Octopus Pop - Eu vou conquistar a minha vingança contra vocês seus fajutos! Vou provar que sobrevivo a todos os obstáculos que a vida me entucha. Pink meu mordomo querido, coloque para tocar o meu tema de vitória: I will survive.

    Green Arrow - Mais essa! Não basta esse perfume, essa purpurina e esse jeito afetado de falar, ainda vou ter que aturar essa música lá fora!

    Dr. Octopus Pop - Eu vou usar os meus três tentáculos livres para acabar com você seu gorila grosso!

    Pavão - Grosso? Onde? Cadê? - (Pow - tome porrada do Tigre Branco)
    Gorilla Grod - Não entendo porque você só usa três tentáculos e esconde o quarto!!!

    Dr. Octopus Pop - Não se meta seu macaco atrevido! Isso é uma coisa muito pessoal minha e ninguém tem nada a ver com isso!

    Pavão - Meta? O que? Onde onde? - (Pow - tome porrada do Tigre Branco)

    O Quarteto luta bravamente, mas o Sexteto é maioria... como assim não entendeu? 6 > 4, esqueceu? Como assim não sabe qual é o sinal de maior e menor? Que leitor mais tapado! Estava dormindo nas aulas de matemática? Bem esqueça! A verdade é que o Quarteto Fã Drástico tomou um pau do Sexteto Bichistro... frase estranha essa! Mas continuando...

    Após muito apanhar o Pavão foi vencido pelo líder Tigre Branco e caiu ao chão desfalecido, mas em seguida o Homem Perfume prendeu Tigre em uma bolha de perfume e o fez desmaiar. Fashion Boy criou diversas ilusões óticas que distraiu David_Homem de Ferro e Ultra Celular usou seu poder vibrador para atacá-lo pelas costas e não suportando o ataque caiu ao chão.

    David_Homem de Ferro - Que humilhação! Atacado por um poder vibrador pelas costas! Isso já é demais. Como fica minha reputação?

    O Homem Purpurina atacou Green Arrow e invadiu suas narinas e boca com purpurina, fazendo o arqueiro desmaiar. Sobrou somente Grod que estava preso pelos tentáculos de Octopus Pop enquanto os demais esmurravam seu corpo. O gorila não suportou e desmaiou.

    O Quarteto Fã Drástico estava vencido, preso a parede com algemas que conteriam o mais forte entre eles e impediam as transformações de David_Reciclante. Parece que esse é o fim de nossos heróis, Dr. Octopus Pop está com uma serra elétrica pronto para decapitar os heróis quando de repente a música I will survive que tocava do lado de fora parou.

    Dr. Octopus Pop - Mas o que é que está acontecendo aqui? O Pink desligou a música? Logo agora que eu estava iniciando o meu ato triunfante!

    Do lado de fora a limosine cor de rosa com flores estampadas está com a porta aberta e o mordomo Pink estirado ao chão com estrelinhas rodando em sua cabeça, um galo em sua cabeça levanta sua peruca estilo Walter Mercado. Zato e Piraman estão largados na calçada com um sorriso anormal em seu lábios, um filete de baba escorre pelo canto da boca e seus olhos estão estáticos observando o céu.

    Dentro da loja, o ranger da porta de entrada se faz ouvir e a silhueta de cinco pessoas pode ser observada pela claridade que entra pela janela.

    Bate Boquetes - Libertem os nossos homens! Agora!

    Sr. Octopus Pop - Mas o que? Iluminem ali! Mulheres!! Credo, quem são vocês? Essas camisetas... Bate Boquetes oficiais!! Saiam daqui suas mulheres.

    Bate Boquetes - Nós queremos que libertem os rapazes. Eles são nossos e ninguém vai machucá-los.

    Fashin Boy - Sumam da minha frente! Não suporrrrrto mulheres! Me poupem, me poupem!

    Gigi - Meninas! Preparem, etapa 1, agora!

    Homem Perfume - Nãoooo! Elas levantaram a camiseta! Que nojo! Eu vou vomitar!

    Gigi - Ainda não foi o suficiênte! Meninas, etapa 2, agora!

    Homem Purpurina - Cruuuzes! Elas levantaram a mini saia! Eu estou passando mal! Estou me desmanchando!

    O Sexteto Bichistro entra em desespero, Homem Perfume começa a vomitar tanto que se desfaz e começa a vomitar o próprio corpo fluido. Homem Purpurina se espalha pelo chão e desaparece pelo ralo junto com o perfume. Fashion Boy desmaia e cai em cima do já desmaiado Pavão. Ultra Celular se desconcentra e começa a vibrar descontroladamente, sem saber o que fazer, se transforma em pulso telefônico e foge pela linha do modem.

    Gigi - Meninas, Etapa 3, aproximar lentamente.

    Gorilla Grod recupera a consciência e ao ver as cinco garotas em seu ataque combinado, se sente mais forte e arrebenta a parede onde estava as correntes.

    Octopus Pop - Não! Se afastem de mim suas rachadas! Mocréias nojentas! Não encostem em mim! Que nojo, que nojo, que nojo! Vou fugir daqui antes que esse macaco venha me enfrentar! Estou com o emocional muito abalado!

    O vilão Octopus Pop pega Pavão e Fashion Boy com seus tentáculos e sai em disparada entrando na limosine de Pink.

    A loja estava destruída, mas os heróis a salvo e inocentes não se feriram. As Bate Boquetes ajudam Grod a levar os demais heróis para o hospital. Uma lavagem estomacal livra todos dos efeitos da purpurina e perfume em excesso.

    Manhã seguinte, todos os jornais mostram na capa: "Bate Boquetes salvam o dia", "Vilões detidos por cinco garotas", "Heróis são salvos por fãs", "Seios a mostra combate a violência". Em gratidão pela coragem das cinco meninas, o Quarteto Fã Drástico arrumou uma sede para as Bate Boquetes, no mesmo prédio do QG, o zelador Jax adorou a novidade. Os heróis estão levando as meninas a um lugar especial que elas pediram:

    Uma placa na entrada exibe: "Avatar Maker - Tatoo's"

    Dentro do local encontra-se J.Warp, grande criador de avatares e tatuagens. As Bate Boquetes querem que J.Warp tatue seus avatares pelo corpo delas.

    J.Warp - Mas é claro que sim! Com todo o prazer, aliás, vou criar alguns avatares exclusivos para vocês!

    Lili - ahhhh, mas J.zinhoooo, não vai doer, não é?

    J.Warp - Não, não! Eu uso tintas a base de henna, elas saem com o tempo e não dói nada, assim vocês sempre voltam aqui para trocar as tatuagens! Eu juro que não cobro nada!

    Rere - Ahh tá! Se é assim eu vou querer um Wolverine aqui, ó!

    J.Warp - Ahhhiiii! Pode deixar! Eu faço!

    Tata - Eu, aqui ó... dá para fazer uma Viúva Negra?

    J.Warp - Ahhhiiii! Meu Deus! Eu faço!
    Gigi - Eu queria um Homem-Aranha assim, bem aqui! Não combina o herói com o lugar?

    J.Warp - Ahhhiiii! Com certeza! Eu faço!

    Fifi - Seu eu pedir um Super Homem aqui, e um Batman aqui, vou estar sendo muito abusada?

    J.Warp - Ahhhiiii! Claro que não! Quantos vocês quiserem!!

    Lili - Posso colocar a Mulher Maravilha e o Hulk assim? E o Justiceiro escondido assim?

    J.Warp - Ahhhiiii! Genial, grande idéia! Será um prazer!

    O Quarteto Fã Drástico observa a tudo espantado e percebe que será uma longa tarde.

    Tigre Branco - Bem... nós vamos esperar ali fora, certo J.Warp?

    J.Warp - Imagina amigos! Podem ir para a casa! Eu lavo... digo... levo as meninas quando acabarmos!

    David_MarvelVC - Acredite em mim J. você não vai estar em condições de sair de casa quando acabar!!

    Gorilla Grod - O Jax, Zato e Piraman que o digam! Nós voltamos depois para buscá-las. Nos liguem meninas!

    Bate Boquetes - Ok rapazes! Até mais tarde! Beijos! Tchauzinho!

    Green Arrow - Será que eu não deveria ficar para servir de segurança para as meninas? O Dr. Octopus Pop pode querer se vingar!

    Tigre Branco - Nem vem arqueiro! Temos muito o que fazer em casa! Muito relatório para preencher! Reunião com a Aranha Surda! Conferência com reporter, deixe as meninas com o J.Warp.

    Chegamos ao final de mais uma aventura do Quarteto Fã Drástico, as Bate Boquetes conseguiram o reconhecimento da mídia, respeito e admiração do público, serão convidadas para exibir seus avatares tatoos em revistas masculinas e o Quarteto continua trazendo muitos benefícios para a nação e para a Dona Aranha Surda em Brasília.
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  • #2
    TIRANDO VC, O MOJO, E O TIGRE......

    QUEM SAO OS OUTROS, DAVID??

    Q NICKS USAM HJ EM DIA???
    LISTÃO DE HQS.....

    HELLBLAZER, SUPERAVENTURAS MARVEL, HOMEM-ARANHA, CONAN, WOLVERINE, E AS ORIGENS DOS HERÓIS MARVEL (CAP. AMÉRICA 100, AS GRANDES BATALHAS, SURFISTA)!!!

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    • #3
      O Gorila Grod virou Monkey King e agora tá com outro nick, não lembro, mas é o Eriko Campos.
      J.Warp sumiu. As Bate Boquetes foram inventadas, o Green Arrow também sumiu, mas era o Neto. Zato é o criador da pasta Animes que tá sumido. Piraman outro sumido que mora em Piracicaba... e por aí vai.

      É muita gente, e muitos devem estar em Lost
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      • #4


        Vou ler pela 3ª vez o Quarteto Fã-Drástico! Revival muito bem-vindo!

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        • #5
          ainda tô esperando terminar a última saga

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          • #6
            Não lembrava desse capítulo.
            Legal a participação dos compulsivos Hiei e Evil Reivax.

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            • #7
              Quando sai o final da última saga?

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              • #8
                Postado originalmente por David
                O Gorila Grod virou Monkey King e agora tá com outro nick, não lembro, mas é o Eriko Campos.
                J.Warp sumiu. As Bate Boquetes foram inventadas, o Green Arrow também sumiu, mas era o Neto. Zato é o criador da pasta Animes que tá sumido. Piraman outro sumido que mora em Piracicaba... e por aí vai.

                É muita gente, e muitos devem estar em Lost
                Ei, não mudei meu nick, só acrescentei!

                Tava me queixando ontem do quanto a fanfics era legal quando tinha o Quarteto, Os Moderadores e os Cearamen... incrível como o timingo do destino é preciso... os bons tempos voltaram!
                AAHHHHHH!!! I fucking hate this town! - KNIGHTLEY, ANDREW. The World's End

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                • #9
                  Postado originalmente por Cebolinha
                  Quando sai o final da última saga?
                  Apoiado! Final da última saga!

                  David, aproveite as horas mal-dormidas por causa do neném e faz um One Year Late (OYL) com uma nova equipe, SÓ COM OS MELHORES da atualidade!

                  Sugestão: Arthur e Rockman como dupla dinâmica! JRP como bandidão! Hualpai como enviado de um futuro que ainda não ocorreu falando em códigos estranhos e indecifráveis!
                  Self High-Five

                  Comment


                  • #10
                    Eu preciso encontrar a Sexta História, assim que achar eu concluo e posto aqui, e achei legal a sugestão pra histórias futuras. Quem sabe eu volte a escrever.
                    MBB PRECISA DE VOCÊ, AJUDE A MANTER SEU LAR!!!


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                    • #11
                      Postado originalmente por David
                      Eu preciso encontrar a Sexta História, assim que achar eu concluo e posto aqui, e achei legal a sugestão pra histórias futuras. Quem sabe eu volte a escrever.
                      Escreve! Escreve! Escreve!

                      E no final da história não esqueça da despedida do TigreBranco...

                      Um cara que faz falta no MBB...
                      Self High-Five

                      Comment


                      • #12
                        Postado originalmente por Seu Cuca
                        Postado originalmente por David
                        Eu preciso encontrar a Sexta História, assim que achar eu concluo e posto aqui, e achei legal a sugestão pra histórias futuras. Quem sabe eu volte a escrever.
                        Escreve! Escreve! Escreve!

                        E no final da história não esqueça da despedida do TigreBranco...

                        Um cara que faz falta no MBB...
                        ESCREVE! ESCREVE! ESCREVE!!

                        Sugestão: Vampire Hunter, Thunder Spider, Silver Surfer e alguém mais como OS CROSSOVISTAS DA JUSTIÇA, tipo um outro super-grupo brazuca! Canibal como uma especie de medium que nem sempre acerta! Eric usando seu poder de todos ao seu redor SE FUDEREM COIO como arma de combate ao crime!
                        Postado originalmente por Oz Jordan
                        eu sempre considerei o ajax negão, só q um negão verde. em vista de q os marcianos do caralhø lá eram brancos e verdes, o verde é o negro espacial.

                        Comment


                        • #13
                          Tava com saudade dessas fics. Eram bem legais.
                          I'm baaack!

                          Comment


                          • #14
                            esse David tá de graça...

                            Comment


                            • #15
                              É O REVIVAL!! É O REVIVAAAAAAAAAAAAAAAAAALLL!!!!!!!!1111111111111111 11111111111111111

                              Alguém sabe hipnotismo? Precisamos "sugerir" para o David terminar a ultima saga!
                              Postado originalmente por Oz Jordan
                              eu sempre considerei o ajax negão, só q um negão verde. em vista de q os marcianos do caralhø lá eram brancos e verdes, o verde é o negro espacial.

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