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Quarteto Fã Drástico #4 - O Desenhador Maldito

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  • Quarteto Fã Drástico #4 - O Desenhador Maldito

    Em uma manhã ensolarada, o líder do Quarteto Fã Drástico, Tigre Branco está tomando banho após seus rotineiros exercícios matinais. Como de costume ele usou seu colar mágico para transformar em sua forma humana alternativa, pois caso contrário, ele iria encher o sabonete de pêlos. O banheiro da sede do Quarteto já está parecendo uma piscina, pois ele está lá a mais de meia hora e não há um homem sequer, em todo o mundo, que não alague o banheiro quando toma banho. Tigre Branco está assobiando uma de suas canções preferidas enquanto se lava, trata-se de uma das canções de sua terra natal Thundera. Nesse instante estranhos sons são ouvidos:

    T T T T T T T T T

    Gorilla Grod - Takeuparil !!! O Tigre!!! Você vai ficar muito tempo aí nesse chuveiro ou é só o suficiente para eu reler toda a saga do clone do Homem-Aranha?? Cara... o banheiro não é seu não! Tem mais gente pra usar, nunca vi gato gostar tanto de água.

    É Gorilla Grod, o membro mais forte do grupo quem esmurra a porta do banheiro, trajando uma toalha enrolada na cintura, uma toca de banho na cabeça e segurando seu Kit Símio de banho: Shampoo anti-pulgas, sabonete Sarnapin, condicionador, escova para esfregar as costas e um tesourão para aparar os pêlos.

    Tigre Branco - Já to indo Grod! É que hoje eu tenho uma entrevista no Programa do Jô e quero estar apresentável!

    Enquanto isso, no refeitório da sede do grupo, Green Arrow e David_MarvelVC estão tomando café da manhã.

    Green Arrow - Cara... precisamos comprar mais bolachas.... o Grod acabou com o estoque. Você não ficou de... O que????? O David, o que é isso que você está comendo?

    David MarvelVC - Fica calmo, eu estou comendo um novo cereal que inventei... revistas em quadrinhos. Eu picoto as revistas em pedacinhos em um prato, encho de leite e como, é rico em vitaminas, sais minerais e ferro. É uma experiência que estou fazendo para melhorar minhas transformações.

    Green Arrow - Meudeudocéu!! Você está comendo revistas em quadrinhos!!! E posso saber de quem é a revista que você está devorando, seu doente mental?

    David MarvelVC - Não esquenta não... Essa aqui eu comprei no sebo lá da esquina, não é nenhuma das nossas coleções.

    Green Arrow - Ahhh menos maus! Mas que edição é essa?

    David MarvelVC - Bem... essa aqui é A Saga de Thanos volume 1

    Green Arrow - O que? Você teve coragem de estragar uma revista dessa??? Seu desalmado, um colecionador pode estas desesperado tentando achar essa revista, e você teve coragem de estragar um clássico escrito por Jim Starlin? Cara você vai queimar no Inferno com o Mefisto por isso!

    David MarvelVC - Não precisa tanto escândalo, é por uma boa causa. Além do mais, está muito gostoso. Quer um pouco?

    Green Arrow - Urgh!

    Nesse instante Tigre Branco entra no refeitório, já seco e de roupa trocada.

    Green Arrow - Até que enfim heim! Achamos que tinha se afogado no banheiro.

    Tigre Branco - Quem vai se afogar é o Grod com a aguaceira que tá lá dentro, ainda mais que ele sempre entope o ralo com aquele monte de pêlo. Ainda bem que escalamos ele para ser sempre o último a tomar banho.

    Green Arrow - É, e o melhor de tudo é que sobra para ele sempre passar o rodo, e o cara ainda não se tocou disso. Hehehehe

    Tigre Branco - O David... o que você está comendo?

    David MarvelVC - Ai minha Santa Aquerupita! Vai começar de novo!

    Algum tempo depois, Tigre Branco e Green Arrow estão se dirigindo ao estúdio de gravação do Programa do Jô. Eles decidiram ir só em dois para não deixar a sede do grupo sem vigilância. A escolha de quem deveria ir foi fácil, como líder, Tigre teria que ir mesmo, Grod não poderia se sentar no sofá, David tem sempre que trabalhar, só sobrou o arqueiro.

    Grod está de plantão, observando o monitor da sala de comando do Quarteto Fã Drástico, uma TV de 12 polegadas preto e branco que sempre fica ligada no noticiário. Enquanto o gorila coçava partes de sua anatomia e depois cheirava para conferir o resultado do banho, a campainha tocou.

    Gorilla Grod - Cacilda, já falei que não é para deixar ninguém subir para esse andar sem ser anunciado!

    Resmungando ele abre a porta.

    Gorilla Grod - Quem é você e o que quer aqui?

    Cara da porta - Er.. bem... Seô macaco, eu me chamo Elias e trabalho com o David. Eu estou desesperado, pois o meu cachorro desapareceu e eu não sabia a quem recorrer, a polícia não acredita em mim. Então eu lembrei de vocês e resolvi procurar ajuda.

    Gorilla Grod - Xi... Assunto de cachorro é? Eu entendo isso, também sou muito apegado a animais. Entra e senta meu fio, vou pegar uma água com açúcar para você. Vai me contato a história.

    Elias - Bom, eu estava passeando com o Spart... é o meu cachorro, o nome dele é Spartacus, mas chamo de Spart pois Spartacus hoje em dia parece nome de boiola...

    Gorilla Grod - Sei sei... entendo... vamos logo para a parte em que ele desaparece ok?

    Elias - Ah tá... bom, nos estávamos na praça e o Spart começou a rosnar... Ele é um Rottweiler, e como é mais forte do que eu, saiu correndo e me arrastou. Quando percebi estávamos diante de um estranho buraco preto no chão. Ele foi cheirar o buraco, quando uma mão saiu de lá de dentro e puxou ele. Eu fiquei assustado e soltei a coleira. Quando eu ia olhar lá dentro, a mão saiu de novo e puxou um zíper que fechou o buraco, e o zíper sumiu. O buraco não existe mais! O que foi que aconteceu com meu cachorro Seô macaco??

    Gorila Grod - Olha rapaz, meu nome é Sr. Grod, e sou um gorila. Também sou o gênio cientista desse grupo, e vou investigar o seu caso. Anote aqui seu endereço, telefone e tudo mais o que for útil. Você fez bem em nos procurar, a polícia não está preparada para lidar com esse tipo de assunto. Assim que tivermos mais pistas entramos em contato com você.

    Elias - Puxa, obrigado Sr. Grod, já me sinto bem melhor de ter desabafado com o senhor. Foi um prazer conhecê-lo viu. Espero que vocês descubram rápido o que aconteceu com o meu Spart. Agora vou para a casa tentar me recuperar do trauma!

    Fechando a porta após a saída da vítima:

    Gorilla Grod - Puxa vida... Cada uma que me aparece! Depois eu falo com os caras sobre isso!

    ----Parte 2------

    Tigre Branco e Green Arrow estão sentados junto a platéia do Programa do Jô, esperando o início do programa.

    Green Arrow - Ei Tigre... Você está nervoso?

    Tigre Branco - É claro que não! Eu sou o líder do grupo justamente por causa da minha sensatez diante dos problemas, pelo meu sangue frio, minha capacidade de manter o controle sobre as situações e principalmente porque sou um astro nato. Não seriam algumas câmeras de TV e um apresentador que iriam me fazer perder o controle e começar a falar sem parar.

    Green Arrow - Ah sim, agora me tranqüilizou.

    Tem início programa, o sexteto começa a tocar aquela musiquinha chata da abertura o Jô entra dando seus rodopios e soltando seus tradicionais "uouu" ouuu" "ieaaa" "uoouuu".

    Jô - Boa noiteee! Estamos aqui hoje com mais um Programa do Jô, e nossos entrevistados da noite serão: Tunico da Rapadura, um vendedor de rapadura que está fazendo fortuna em São Paulo, Kal-El um escritor digital de muito sucesso na Internet, e o Quarteto Fã Drástico. Daqui a pouco, depois dos comerciais.

    Voltando do intervalo, Tigre e Green Arrow são chamados ao sofá do Jô. Os dois se levantam sem saber como caminhar e onde enfiar as mãos. Recebem um abraço do Jô e dão um beijo na sua bochecha.

    Jô - Mas vocês não são um quarteto? Onde estão os outros dois?

    Tigre Branco - Bom Jô, é que como nós somos os únicos heróis oficiais no país, nós tivemos que dividir o grupo para podermos estar aqui presente e continuar na vigília dos acontecimentos do país.

    Jô - Ahh claro, não dá para estar todo mundo aqui e deixar o país sem a devida proteção. Mas me diga uma coisa, essa aparência de tigre sua é de verdade ou é fantasia?

    Tigre Branco - É de verdade Jô, essa minha forma verdadeira e eu ainda posso assumir a forma total de um tigre ou uma forma humana.

    Jô - Puxa! Que interessante! E todos no grupo tem essa habilidade?

    Tigre Branco - Não Jô, essa é uma exclusividade minha, é um dos muitos fatos que me diferenciou dos outros e me levou a liderança da equipe.

    Jô - Sei, sei... Você é o Grod, é isso?

    Tigre Branco - Não Jô, eu sou o Tigre Branco e ele é o Green Arrow, o Grod e o outro membro do grupo estão em outras atividades.

    Enquanto isso, Gorilla Grod assiste ao programa comendo uma penca de bananas, com os pés apoiados na mesa com a TV apoiada em sua barriga. Ele nota um carrapato andando em seu braço, Grod o pega, cheira e come.

    Jô - Mas você não falou o nome do outro integrante. Como ele chama?

    Sussurrando para Green Arrow, Tigre Branco fala:
    - O David escreveu num papel o nome que ele escolheu para usar... Cadê o papel? O Jô quer saber.

    Green Arrow - Papel? David? Nome? Jô? Ahhhh tá! Pera aí?

    Tirando o papel de um de seus vários bolsos, o atordoado Green Arrow entrega para Tigre Branco.

    Tigre Branco - Bem Jô, é que um dos membros ainda não havia definido o nome que iria usar. Mas está aqui o nome para não revelar sua identidade. Ele se chama Re... Re o que arqueiro?

    Green Arrow - Reb... não Rep... tá difícil. Reciclante. É Reciclante.

    Tigre Branco - Reciclante? Demora tanto tempo para escolher e quando escolhe vem com esse!

    Jô - Reciclante, é tá... gostei. Ele veio para acabar com o lixo no mundo?

    Green Arrow - errrr... Acho que ele veio para acrescentar lixo no mundo!

    Platéia - Buwahahahahahhhahhaahhahhahhah

    Jô - Você é sempre quieto assim Green Arrow?

    Green Arrow - Não, só quanto não falo nada.

    Platéia - Buwahahahahahhhahhaahhahhahhah

    Jô - E qual a origem de vocês? De vocês dois, por exemplo? Podem contar para nós?

    Tigre Branco - Bem... eu venho de um outro planeta, em uma galáxia distante. Esse planeta foi extinto em uma explosão, e ao evacuar o planeta diversas naves se perderam e poucas sobreviveram...

    Jô - Desculpa te interromper, mas por que você escolheu o Brasil para morar?

    Tigre Branco - Bem... eu não escolhi. Recebi um comunicado pelo rádio na nave em que eu estava, informando que um grupo muito importante de meu planeta Thundera havia encontrado um novo lar em um local chamado Terceiro Mundo. Acessei o banco de dados universal em busca da localização do Terceiro Mundo, e descobri que o Brasil faz parte do terceiro mundo. Vim para cá, e descobri que era o lugar errado, bem errado. Mas agora vou ter que ficar.

    Jô - Vejam o que a Internet não faz com a vida das pessoas!

    Platéia - Buwahahahahahhhahhaahhahhahhah
    Jô - E você Green Arrow?

    Green Arrow - Eu o que mesmo? Ahhhh... não, eu não vim do espaço.

    Platéia - Buwahahahahahhhahhaahhahhahhah

    Um chute discreto é dado na canela do arqueiro. (Thud)

    Green Arrow - Ahhh... Eu na verdade sou um discípulo de uma antiga linhagem de grandes arqueiros. Alguns exímios arqueiros pelo mundo escolhem pessoas para lhes passar os segredos e técnicas que aprenderam. Vem sendo assim desde Robin Hood e Guilherme Tell...

    Jô - Desculpa te interromper, mas em que momento isso passou a fazer parte da sua vida?

    Green Arrow - Eu conheci dois outros Green Arrows que vieram antes de mim e eles me ensinaram tudo o que sei.

    Jô - Bom.. eu conversei aqui com Green Arrow e Tigre Branco, membros do Quarteto Fã Drástico, o super grupo que defende nossa nação...

    Green Arrow - Jô, posso só falar uma coisinha?

    Jô - Claro.

    Green Arrow - Bem, é que o Dav.. errr... o Reciclante pediu para eu agradecer aos nossos patrocinadores. O Quarteto agradece a Dona Zuleica da Zuzu Modas e Fantasias que é quem produziu nossos novos uniformes...

    Tigre Branco - O David e o Grod também tem uniformes????

    Green Arrow - Ao Márcio J. Lima que produziu nosso pôster publicitário. A Dona Aranha Surda que é nosso contato junto á mídia e o governo. Ao Seô Joaquim que fornece pão, mortadela, leite e banana para nossa base. Ao Sr. Correia que cedeu a sala para servir de nossa base. E ao pessoal do fórum do nosso site que nos dá muito incentivo.

    Tigre Branco - Ahhh e tem o endereço do nosso site. Você pode entrar em www.multiversoinfinito.cjb.net ou em www.marvelvc.com.br que você nos encontra lá.

    E o Jô chama os comerciais antes que eles falem mais algo. Os dois heróis vão saindo do estúdio com as pernas bambas e atordoados.

    Green Arrow - E então como nós nos saímos?

    Tigre Branco - Acho que causamos uma boa impressão. Na minha caneca tinha leite, e na sua?

    Green Arrow - Chá verde.

    Parte 3

    Na manhã seguinte os membros do quarteto estão se levantando de suas beliches na sede. Grod caminha até a sala de comando arrastando os pés enquanto escova os dentes (ou você acha que dá para agüentar o bafo de banana?). Segurando a calça de moletom de elástico frouxo com uma mão, Grod pega o controle remoto para ligar a TV com a qual monitoram o país assistindo os noticiários, obviamente, para a escova de dentes não cair no chão, ele a deixou na boca. Involuntariamente o esforço de pressionar o botão do power provoca a liberação dos gases matinais do heróico símio. Quanto a imagem começa a se definir na tela após o terceiro tapa, o gorila não pode evitar um tremendo susto.

    Gorilla Grod - Gente!! Corre aqui! Venham me falar se isso aqui é alguma pegadinha ou eu tô sonhando.

    David_MarvelVC - O que foi Grod? Eu tava preparando meu cereal... Nooooosa! Essa é a casa do Seô Silvio?

    Green Arrow - Huaaaaa!! Eu ainda tava dormindo. O Programa do Jô terminou tarde! Que palhaçada é essa aí?

    Gorilla Grod - Pelo o que eu estou entendendo, o seqüestrador da filha do Silvio Santos, resolveu agora seqüestrar o pai dela. Mas o cara está na casa deles. Se ele seqüestrou a filha para o pai pagar o resgate, e o pai pagou... agora ele quer seqüestrar o pai para fazer com que a filha pague o resgate... assim os dois ficam quites.

    Tigre Branco - Fique quieto Grod, eu quero escutar. Temos que fazer algo para salvar o homem do milhão.

    David_MarvelVC - É homem do baú...

    Tigre Branco - Era... vamos ser rápidos antes que ele vire o homem do caixão. Green Arrow, entre em contato com a Aranha Surda e peça para ela providenciar nossa autoridade sobre o caso. Nós vamos assumir.

    Green Arrow - Não dá Tigre. A Dona Aranha é surda... não tem como eu ligar para ela.

    Tigre Branco - Raios!! (pensa... pensa... pensa...) Já sei... vamos até lá assim mesmo. Temos que salvar uma personalidade importante para ganharmos apoio da população.

    David_MarvelVC - Puxa vida! Isso não está me cheirando nada bem!

    Gorilla Grod - Desculpem... fui eu.

    Assim os quatro heróis partem em disparada rumo a casa do empresário cheio da grana, para iniciar um resgate. Depois de Grod empurrar o carro do David para fazer pegar no tranco, o quarteto está no local.

    Tigre Branco - Eu quero falar com o comandante dessa operação. Nós somos o Quarteto Fã Drástico e estamos aqui para salvar o homem do haráiii rihihiiii.

    Comandante - Senhor errr... Tigre. Lamento lhe informar, mas a polícia já está cuidando do caso e as negociações estão tendo um bom andamento. Não posso permitir que vocês interfiram no nosso procedimento padrão.

    Gorilla Grod - Nooossa! Eles também tem um procedimento padrão! Isso significa que eles vão dar porrada em todo mundo igual a gente?

    David_MarvelVC - Não Grod, a polícia não faz isso o tempo todo. O procedimento padrão deles é um pouco diferente do nosso... é parecido... mas nessa ocasião não.

    Comandante - Além do mais, na última vez que vocês se envolveram com um caso onde há reféns, o resultado foi um pouco drástico.

    Green Arrow - Mas é claro... nós somos o Quarteto Fã Drástico e não Quarteto Politicamente Correto!!

    David_MarvelVC - Sabia que aquela tua flecha no meio dos cornios do traficante ia dar galho!

    Green Arrow - Fique quieto... você não fez melhor.

    Tigre Branco - Bom... já que é assim, vocês é quem sabem. Se precisarem de ajuda estaremos debaixo daquela árvore. Gostaria de estudar as informações que vocês obtiveram do caso.

    Os quatro barrados heróis começam a analisar os fatos.

    Gorilla Grod - Esse caso está estranho... O seqüestrador mata dois policiais e fere um, é baleado, foge de um hotel, passa a noite toda escondido e depois invade a casa da família vítima do seqüestro numa boa, pulando o muro. Como esse cara conseguiu isso?

    Green Arrow - É macacão... Até você percebeu isso e a polícia não se tocou.

    David_MarvelVC - Isso está parecendo coisa de história em quadrinhos de roteiro fraco.

    Tigre Branco - Olha lá... o cara se rendeu e está saindo. Aquele cabelinho dele não é familiar para vocês?

    No dia seguinte:

    Green Arrow - Olhem o jornal... aqui está falando que quando o seqüestrador foi tomar banho na casa do Silvio Santos a bala caiu. O tiro pegou na bunda dele.

    David MarvelVC - Ahhh pera aí! O cara mata dois e fere um e o tiro pegou na bunda? Parece quando o roteirista esquece o que escreveu na edição anterior e entra em contradição, e depois ele acrescenta o fato de novo só que com menos importância. E ainda tomou banho na casa do ricaço???

    Gorilla Grod - Estou entendendo. Vocês repararam como ele tem as partes do corpo desproporcionais? Cabeça, tronco, braços e pernas. E ele atirou um monte de vezes e as balas não acabaram. Quantas armas ele carregava afinal? Esse cara não pode ser real.

    Tigre Branco - Acho que você está certo Grod. Alguém está por trás de tudo isso, e é muito medíocre.

    Gorilla Grod - Isso está tão sem pé nem cabeça quanto a história do cachorro seqüestrado.

    Green Arrow - Que cachorro seqüestrado?

    Gorilla Grod - Ah, eu não contei não? Veio um amigo do Reciclante aí, uns dois dias atrás falando que o cachorro dele foi seqüestrado por um buraco no chão que depois desapareceu. Achei que o cara era pancada e acabei esquecendo. Ele deixou o nome e telefone e eu grudei na geladeira com um dos imãs ridículos do Green Arrow.

    David_MarvelVC - Amigo meu com cachorro? Esse bilhete é do Elias! Mas ele é totalmente lúcido... não iria inventar algo assim. Se fosse alguém do nosso fórum podia até ser que tivesse doidão ou então com uma overdose de quadrinhos!

    Tigre Branco - Alguma coisa me leva a crer que os dois casos tem relação. Me conte em detalhes Grod.

    O gorila conta tudo o que foi relatado pela vítima, se você que está lendo queria que eu escrevesse tudo de novo, se ferrou... leia a parte 1 de novo e pronto.

    Green Arrow - Nossa! Esse negócio de buraco no chão que some é um tremendo de um plágio. Quem seria tão sem criatividade para usar um recurso ACME desse jeito para roubar um cachorro?

    Tigre Branco - Isso está me preocupando. O pior é que ontem o SBT não passou o episódio dos Thundercats para fazer a cobertura do seqüestro!

    David_MarvelVC - Vejam essa matéria no jornal: Cães cyborgues assaltam carro forte. Isso me lembra o seriado dos Dobermans. Pela descrição os cães eram Rottweilers com partes mecânicas. Uma pata mecânica, cauda mecânica... Os cães eram idênticos.

    Gorilla Grod - Isso deve ter a ver com o cachorro que sumiu. Um típico caso de clonagem, reengenharia genética e nanotecnologia. Os recursos mais batidos das histórias em quadrinhos.

    Green Arrow - Poxa Grod... Aqueles livros que você anda lendo estão te deixando mais culto heim? Você está se inspirando no Fera dos X-Men?

    David_MarvelVC - Se eu pudesse me transformar no Batman resolvia essa caso com meia dúzia de pistas. Mas estou limitado ao Universo Marvel, para qual detetive posso apelar?

    Tigre Branco - Seja como for... quem está por trás desses crimes ou é geneticista ou conta com o apoio de um. Vamos nos dividir. Reciclante e Green Arrow vão investigar os suspeitos com conhecimento de genética, eu e o Grod vamos investigar os criminosos e maus roteiristas que podem estar planejando tudo.

    Assim nossos heróis partem em busca de mais pistas para desvendar esse mistério.

    ----Continua----

    Parte 4

    O Quarteto Fã Drástico se divide para prosseguir as investigações. David e Green Arrow vão levantar os suspeitos que podem estar trabalhando com engenharia genética e clonagem, eles se vestem como pessoas normais, pegam a lista telefônica e uma relação obtida via Internet e partem para a rua. O trabalho mais difícil e torturante fica para o líder Tigre Branco e Gorilla Grod, descobrir quem poderia estar tramando essa onda de crimes com tantos clichês. Para isso a dupla se isola no QG e começa a vasculhar todas as coleções de revistas ali existentes. Como que hipnotizados pelas capas, eles começam a selecionar aquilo que vão investigar.

    Gorilla Grod - Bem, acho que vou reler toda a saga da Fênix. Quem sabe eu encontro pistas!

    Tigre Branco - Como é que termina o Desafio Infinito mesmo?

    Gorilla Grod - Reino do Amanhã... preciso ler essa depois.

    Tigre Branco - Olha essa... Justiceiro Ano um.

    Gorilla Grod - Ataques Atlantes!! Buááááá!!! Que saudade do formatinho!!

    Tigre Branco - Invasão... eu vou só folhear... prometo que não vou me demorar muito...

    Enquanto isso a outra dupla de heróis caminha sob o sol:

    Green Arrow - Cara... a gente já falou com tudo quanto é estudioso, médico, curioso ou maluco que manja de genética! Quem mais está faltando?

    David_MarvelVC - Ainda tem essa clínica de reprodução aqui... não é longe. Eles fazem inseminação artificial, análises, exames de DNA e escambau de bico. Vamos até lá, e se não der em nada voltamos para a base.

    Os heróis chegam ao local e são atendidos por uma bela recepcionista.

    David_MarvelVC - Por favor, nós gostaríamos de falar com o Sr... Dr... Euclônio Genomalo.

    Bela Recepcionista - Os senhores tem hora marcada?

    Green Arrow - Não, mas não vamos tomar muito seu tempo. É que nos trabalhamos para uma revista, e gostaríamos de fazer algumas perguntas para ele. É para uma matéria de nossa revista, sabe? - Diz o arqueiro com um sorriso falso na cara

    Bela Recepcionista - E qual é o nome da revista?

    David_MarvelVC - Err.. É a Caça e Pesca com Estilo, para homens que possuem estilo e tem como provar.

    Bela Recepcionista - Certo, eu vou avisar que vocês estão aqui, e assim que tivermos um tempo vago entre as consultas eu chamo vocês. Por favor, sentem-se na sala de espera.

    Green Arrow - Ah sim, claro! Muito obrigado!

    E os dois sentam-se no mesmo sofá, e começam a folhear as revistas Caras de meses passados.

    David_MarvelVC - Pô... bem que podia ter uns gibis aqui.

    Green Arrow - Você tá besta é? Que nome de revista foi esse que você passou para ela?

    David_MarvelVC - Sei lá! Foi o que me veio na cabeça. O que você queria que eu fizesse? Falasse que era da G Magazine?

    Green Arrow - Ai minha Santa Aquerupita! Agora já foi... Poxa, a Eliana tá bonitinha nessa foto heim?

    A espera se prolonga, até que uma senhora entra na sala e reconhece o herói Reciclante.

    Senhora Fofoqueira - Oi Daviiiiiiiiiii! Quanto tempo! Que bom encontrar você por aqui, finalmente resolveram ter um bebê não é? Eu falei mesmo com o Agenor outra noite: O David está casado a 3 anos e ainda não deu um netinho para a mãe dele, tenho certeza de que ela não vê a hora! Mas cadê a sua esposa? Ela está lá dentro?

    David_MarvelVC - Não, não! Ela não veio.

    Senhora Fofoqueira - Ahhh entendo! Você veio sozinho...

    David_MarvelVC - Não, não! Eu estou com ele. - Apontando para Green Arrow que nesse instante olhou assustado.

    Senhora Fofoqueira - Com ele? Ah! Tá, sei. Tudo bem. Olha, você me dá licença, eu vou me sentar ali e esperar me chamar.

    David_MarvelVC - Ah tudo bem, pode ficar a vontade!

    A fofoqueira senta-se no sofá em frente e fica constantemente observando os dois heróis, estática.

    Green Arrow - David, acho melhor irmos embora...

    David_MarvelVC - Mas por que cara? Tá cedo ainda. Vamos esperar sermos chamados.

    Green Arrow - Não é isso, é que eu acho mesmo, que devíamos ir.

    David_MarvelVC - Ué, mas foi vocês mesmo quem quis vir até aqui. O que foi, mudou de idéia?

    A Senhora Fofoqueira arregala os olhos e suas orelhas parecem até crescer de tanta curiosidade.

    Green Arrow - Não é isso, você não está entendendo.

    David_MarvelVC - Pare com isso, você não perde essa mania de ficar mudando de idéia quanto a esses assuntos, nós temos nossas obrigações e não podemos fugir do inevitável. Se não fizermos isso hoje teremos que fazer amanhã. Não há porque você querer adiar nossos planos!

    A Senhora Fofoqueira fica tão vermelha que parece uma beterraba cozida.

    Green Arrow - David, fica quieto, vamos embora.

    David_MarvelVC - Que foi? Você tá passando mal, é isso? Foi a caminhada até aqui? Nós viemos aqui para conversar com o Doutor para resolver nosso caso... agüenta um pouco.

    A Senhora Fofoqueira nesse instante fica roxa. Green Arrow se levanta, pega o Reciclante pela mão e vai arrastando para fora do consultório.

    A Senhora Fofoqueira fica branca como um papel Ripax e sussurra:
    Senhora Fofoqueira - Nooooossa! Eles andam até de mãos dadas... que decepção para a mãe dele, sempre achei estranho esse menino. Sempre com aquele monte de gibis de um lado pro outro!
    Do lado de fora da clínica:

    David_MarvelVC - O arqueiro, o que foi que te deu?

    Green Arrow - Você não percebeu que aquela senhora estava fazendo mau juízo da gente?

    David_MarvelVC - Como assim? Ela tava pensando que a gente era marginal, funkeiro, pagodeiro, advogado, juiz ou político?

    Green Arrow - Não seu jeka! Pensa! Pensa! Dois cara sentados numa sala de espera de uma clinica de reprodução! E os dois lendo a revista Caras!!!

    David_MarvelVC - Ela não tava pensando isso??? Não pode ser!

    Green Arrow - Mas tava! Você não viu a cara dela?

    David_MarvelVC - Isso não vai ficar assim... eu vou lá bater nela!

    Green Arrow - Não! Não! Faz o seguinte... se transforma em alguma heroína.

    David_MarvelVC - Como?

    Green Arrow - É, vai logo... vira alguma mulher dos quadrinhos!

    David_MarvelVC - O arqueiro, não vem com essas idéinhas fracas heim!

    Green Arrow - Para com isso, e transforma logo!

    (Booofs)

    David_MarvelVC - Virei a Mulher Hulk, serve?

    Green Arrow - Não... ela é muito indiscreta verde assim! Tenta outra!

    Algumas transformações mais tarde.

    Green Arrow - Muito bem cara, agora que você tá de Feiticeira Escarlate nós entramos lá e interrogamos o cara.

    David_Feiticeira - Tá certo, sua idéia foi boa. Mas ficar de braço dado com você eu não curti.

    Ao entrar na sala de espera novamente, a Senhora Fofoqueira fica boquiaberta.

    Green Arrow - Olá novamente Senhora! Essa é minha esposa, nos a estávamos esperando! O David é nosso padrinho de casamento. He eh he Ele está guardando o carro!

    Senhora Fofoqueira - Ahhh

    -----Continua-----

    Depois de muita espera os Reciclante e Green Arrow são chamados para falar com o geneticista, os dois são levados até o luxuoso escritório do Dr. Euclônio Genomalo, eles encontram a estranha figura sentado em sua enorme cadeira giratória modelo "Presidencial". O geneticista é um senhor de mais ou menos 45 anos, um pouco calvo, com tufos de cabelos brancos nas laterais, olhos esbugalhados e de baixa estatura, quase desaparecendo em sua gigante cadeira. O Reciclante está ainda transformado em Feiticeira Escarlate.

    Dr. Euclônio - Sejam bem vindos aos meus humildes aposentos, minhas crianças
    (Cabrummmmm - Um trovão se faz ouvir quando o Dr. termina sua frase)

    Green Arrow - Errr... Boa tarde Dr. Nós somos dois jornalistas e estamos preparando uma matéria especial, e err... gostaríamos de algumas palavras suas.

    Dr. Euclônio - De qual revistas vocês são mesmo?

    David_Feiticeira - Da Caça e Pesca com estilo. Eu me chamo Wanda Maximoff e esse é o meu colega o Sr. Archer Green.

    Dr. Euclônio - E no que posso ajudar?

    Green Arrow -Diversas modalidades de caça hoje em dia estão sendo proibidas por terem se tornado politicamente incorretas, como por exemplo a caça a raposa, a pesca submarina, a farra do boi, a caça ao ornitorrinco de cauda dourada, a caça ao faisão do Nova Zelândia e muitas outras que fazem parte da tradição e cultura de nações. Com o avanço tecnológico, vem surgindo uma especulação sobre as possibilidades de ... er... (eu tava indo tão bem)

    David Feiticeira - O que eu e meu colega queremos saber é se há estudos para que sejam criados clones desses animais que participariam dessas caçadas, assim as raposas seriam fabricadas em embalagens instantâneas. Você adiciona água na embalagem a vácuo e a raposa parte em disparada. Sabe... Algo assim.

    Dr. Euclônio - Clonagem de animais... sei... instantaneamente... sei... De qualquer tipo de animal, como por exemplo raposas ou cães Rottwiler para a caçada. Bem... me parece que os clones hoje em dia só são praticados em espécimes menos complexos, como por exemplo ovelhas, ratos, aranhas ou super heróis que estejam vendendo pouco. Me digam, de onde vocês conseguiram essa informação?

    Green Arrow - Bom... nós recebemos uma corrente por e-mail que denunciava algo do tipo.

    Dr. Euclônio - Entendo. Acho que tal recurso é inviável, pois seria necessário muito dinheiro para desenvolver esses animais, e algo poderia dar errado, sair do controle.

    David_Feiticeira - Mas e se esses animais fossem usados para praticar assaltos, atentados, exploração espacial, ou algo do tipo?

    O Dr. empalidece ao ouvir a frase
    Dr. Euclônio - Mas isso é um absurdo, onde já se viu algo assim antes? Só porque algum jornalzinho faz uma matéria sobre um assalto realizado por cachorros clonados e com partes cyborgues vocês acham que tem algo a ver comigo e meu instituto??

    Green Arrow - Dr. Euclônio, eu acho que o Sr. está exagerando, nós não estamos lhe acusando de nada! De que cachorros o senhor está falando?

    Dr. Euclônio - Oh! Meu caro Archie... acho que estou muito cansado ultimamente. Se vocês me permitem, eu preciso sair agora, eu tenho um encontro marcado com um sócio. Foi um prazer falar com vocês, a sua parceira é muito bonita, eu gosto de trajes ciganos!
    David_Feiticeira - Muito obrigada Dr. o senhor ajudou muito em nossa reportagem.

    Os dois heróis saem da clínica e se dirigem para a sede do Quarteto Fã Drástico, mas antes o Reciclante se transforma em Homem-Aranha e dispara um sinalizador aranha no carro do Dr. Euclônio. Pouco tempo depois a dupla chega ao QG, usando as teias do Aranha como meio de transporte.

    Os outros dois membros do Quarteto são encontrados perdidos entre pilhas e mais pilhas de revistas em quadrinhos. Os dois estão completamente zonzos de tanto ler revistas, e a pilha das lidas está muito maior do que as não lidas.

    Green Arrow - Puxa! Vejo que vocês passaram o dia todo muito ocupados! Mas o que é isso? Vocês só leram os títulos bons! Isso não era necessário! É obvio que roteiristas como Jim Starlin, Chris Claremount, Stan Lee, Alan Moore, Grant Morrison, Frank Miller e outros não estariam envolvidos nisso!! Vocês ficaram se divertindo a tarde toda enquanto eu e .... noossa! Faz tando tempo que não leio a Queda de Murdock...

    O arqueiro senta-se ao lado dos companheiros e começa a reler a revista.

    Tigre Branco - E como é que foi o dia de vocês? Descobriram algo?

    David_Aranha - Que nada! Andamos a toa o dia todo! O Green Arrow invocou com o último velhinho que conversamos, mas acho que ele tá enganado. Ainda por cima me fez virar o Homem-Aranha e plantar um sinalizador no coitado!

    Green Arrow - Coitado? Você não viu como ele foi se entregando durante a entrevista? Ele está envolvido sim, ele é o criador dos clones dos cachorros, mas com certeza não é o mentor dos crimes, pois é muito covarde e amador para esse tipo de coisa.

    Gorilla Grod - Puxa! O arqueiro ecológico está levando a sério esse negócio de investigação heim? E agora? O que vamos fazer?

    Tigre Branco - Bom vamos largar essas revistas e seguir o sinalizador aranha plantado no tal doutor. Meu traseiro está até quadrado de ficar sentado nesse chão lendo revista. Assim descobrimos o que ele está fazendo. Vamos... Green Arrow, levanta.

    Green Arrow - Pera aí, só mais essa página.

    Tigre Branco - Levanta daí Green Arrow.

    Green Arrow - Já vou, já vou.

    Tigre Branco - Ei Grod, levanta ele e carrega até o elevador. David, passa um fax para a Dona Aranha Surda, e avisa que ela vai ter que pagar um taxi nessa missão. Quero nem saber, vou estourar o orçamento.

    Os heróis seguem o sinalizador e chegam até um barracão abandonado na periferia da cidade.

    David_Aranha - Era só o que me faltava... Um barracão! Que original. Os heróis encontram os vilões em um barracão velho e lá dentro eles brigam... O que tá faltando heim? Uma mocinha amarrada numa cadeira?

    Gorilla Grod - Calma que podia ser pior. Como por exemplo ter uma bomba dentro do barracão, embaixo da cadeira da mocinha.

    Tigre Branco - Por favor, as moças querem parar de fofocar e abrirem logo a porta dessa bimboca?

    Gorilla Grod - O chefe tá uma neura! Vou detonar essa portinhola com uma muca só... estico Colossus heim.. lá vai. (Powww)

    David_Aranha - Muito bem gorilão. Vamos entrando, e tomem... Espere! Meu sentido de aranha está avisando que estamos cercados.

    Tigre Branco - E estamos mesmo! São os cachorros cyborgues. Procedimento padrão pessoal. Sentá a Púa Quarteto!

    Os cães saltam sobre os heróis e um feroz combate tem início.

    Gorilla Grod - Ahhh! Eu sou muito grande e não posso me defender de todos eles... Tem um mordendo meu pé!

    David_Aranha - Um pouco de teia vai segurar esse pulguento de metal. (Twiiit)

    Tigre Branco - Caramba... O Green Arrow, dá para largar essa revista e ajudar a gente?

    Green Arrow - Ah sim! Acabei agora mesmo, só tava lenda a seção de cartas. Que saudades das seções de cartas e das respostas antigas de outros antigos editores. Uma flechas vão das um jeito nesses cachorros.

    David_Aranha - Se eles continuarem nos atacando assim, vão rasgar os uniformes que a Dona Zuleica fez! Vou subir no teto, arqueiro me dê a mão.

    O Reciclante/Aranha e Green Arrow se posicionam no teto e começam a alvejar os cães com flechas e bolas de teias. Tigre Branco toca seu medalhão e assume a forma de um tigre, os dois membros do quarteto que estão no solo atacam os cães estraçalhando todos os que podem.

    Gorilla Grod - Deixa o dono do cachorro ver o que a gente tá fazendo!

    Tigre Branco - Gruarrr... não há outra forma... continuem... Grruarrr!

    Em alguns instantes tudo o que cerca os heróis são sucatas que já foram cyborgues caninos.

    Green Arrow - Bom os cachorros já eram. Ficar de cabeça para baixo me deixou meio zureta! Alguém viu o meu chapéu?

    Clap Clap Clap Clap Clap Clap Clap Clap
    Desenhador Maldito - Parabéns heróizinhos! Vocês conseguiram derrotar o meu exército de cães!

    Tigre Branco - Então é esse aí o cara por trás de tudo! Bem típico... um manto negro com uma máscara metálica. Você não esqueceu de usar uma voz distorcida não o panaca?

    Desenhador - Ahhh sim claro, esqueci de ativar o dispositivo. Assim está melhor! {shiik}

    David_Aranha - Ai não! Que cara criativo!! Tá longe de ser o do Vader, você comprou isso no Paraguay certo? Pode me dizer, o santa originalidade, o que impede a gente de arrebentar com a tua fuça?

    Desenhador - Muito simples, {shiik} eu tenho o cachorro original como refém, e espalhei bombas pela cidade que eu posso ativar daqui mesmo se vocês não se renderem.

    Gorilla Grod - Uaaaaauu heim? Como ele é esperto! Eu vou enfiar esse teu distorcedor vocal no teu...

    Desenhador - Olha que eu aperto esse botão {shiik}, e BUMMM tudo vai pelos ares.

    Green Arrow - A sim, claro. Mas já que nós vamos nos render, e você é um vilão clássico, por que não nos prova sua inteligência nos contando qual era o seu plano?

    Desenhador - Bwa hahahahahahaha! {shiik} Meu plano? {shiik} Muito simples! Eu quero trazer todas as minhas criações do desenho para a realidade, e para isso eu preciso de matéria prima genética, e alguém que a manipule para mim. {shiik} Forcei o Doutor a colaborar comigo, ou então usaria meus poderes para aprisioná-lo em uma de minhas revistas mensais! {shiik}

    Tigre Branco - Credo, agora me deu medo de verdade! Reciclante, como está a sua mira com o lançador de teias do Aranha?

    (Tiwiiip)
    O Reciclante dispara o lançador prendendo o detonador com teia, imobilizando a mão do Desenhador maldito.

    David_Aranha - Acho que está boa. Pronto, agora ninguém vai fazer CABUMMM.

    Desenhador - Malditos! {shiik} Mas eu ainda tenho a outra mão, e com ela eu posso desenhar as minhas criaturas. {shiik}

    O Desenhador Maldito começa a desenhar no ar e personagens nada originais começam a ganhar vida.

    Gorilla Grod - Que lixo! Aquilo é um arremedo do Capitão América, aquele outro uma cópia muito mal feita do Superman, ali um do Thor, outra da Mulher Maravilha, um do Coisa... Aquilo ali é o Cable?

    Green Arrow - Não, o Cable tinha menos braços. Vocês vão brincar de críticos de arte ou vão detonar essas coisas?

    Tigre Branco - O arqueiro tem razão, Sentá a Púa Quarteto!

    Uma nova batalha tem início, Grod ataca os maiores e mais fortes, enquanto Tigre Branco combate a cópia do Capitão América e seu parceiro. Green Arrow é acuado e inicia uma luta corpo a corpo enquanto Reciclante percebe os poderes do Homem-Aranha irem embora e tenta uma nova transformação.

    (Booof)
    David_MarvelVC - Eu queria ter virado o Demolidor para dar um coro nessa cópia de Batman, mas o Gambit vai servir.

    Grod faz uso de sua fenomenal força bruta e arremessa seus adversários ao chão, sem dó nem piedade o gorila salta, realiza uma cambalhota no ar e cai com os pés na garganta dos oponentes. O que se vê a seguir é espantoso, as criaturas mortas se tornam tinta novamente e escorrem pelo chão.

    Gorilla Grod - Ei pessoal, essas coisas podem morrer.

    Ao ouvir as palavras do amigo, Tigre Branco alcança uma adaga em sua bolsa de utilidades e arremessa na testa do parceiro de seu oponente.

    Tigre Branco - Agora somos só nós dois, sua cópia mal feita. Vamos ver do que é feito esse escudo.

    O arqueiro Green Arrow enfrenta dois oponentes ao mesmo tempo e está ainda acuado. Seus adversários se parecem com a Mulher Maravilha e um cyborgue de quatro braços. O arqueiro se defende como pode dos ataques constantes e seu arco está quebrado. Os inimigos estão muito próximos.

    Green Arrow - Gente muito melhor que vocês já tentaram me derrotar e falharam.

    Fazendo uso de suas técnicas de combate o arqueiro segura duas flechas entre os dentes e outras duas nas mãos, ele salta girando no ar e quando volta ao chão os dois oponentes estão caídos, com diversos cortes no corpo e começam a se dissolver em tinta novamente.

    Green Arrow - Flechas envenenadas... não saia de casa sem elas. Uff... Preciso respirar um pouco.

    Restam agora três criaturas e Grod combate um ser parecido com o Thor, Tigre Branco usa seu cajado contra o escudo de seu adversário e David_Gambit arremessa cartas energizadas contra os bumerangues de seu oponente.

    David_Gambit - Percebe-se que minhas cartas acabaram junto com seu bumerangues em forma de corvo, agora é no braço seu monte de tinta borrada.

    Afastando-se um pouco David_Gambit encosta em uma pilha de caixotes e com as mãos para traz começa a energizar os caixotes com o poder cinético de Gambit. O oponente avança em sua direção e salta realizando uma voadora. Mas David_Gambit rola no chão e tudo o que o inimigo encontra é a pilha de caixotes energizados que explodem ao seu contato.

    David_Gambit - Amadores...

    O duelo de gigantes persiste, e Grod já está bastante irritado com seu adversário. Grod desfere um murro em seu estômago e o oponente se curva, levando um golpe com as duas mãos em sua nuca e em seguida sendo agarrado e socado contra o chão. Fim de mais uma cópia.

    Gorilla Grod - Hooooo hoooh ohhhhh - batendo as mãos no peito

    Resta somente a cópia de Capitão América contra o líder Tigre Branco, o escudo já está todo amassado, mas o cajado de Tigre também está quebrado. Ao ver o inimigo com a guarda baixa, Tigre Branco salta realizando uma "gilete" com as garras dos pés, cortando o inimigo de baixo até em cima. Mais uma mancha de tinta no chão do depósito.

    Tigre Branco - Esse aí nunca ouviu falar do pulo do gato.

    Os heróis se reúnem e seguem o caminho por onde o Desenhador Maldito fugiu.

    -----Parte Final------

    Com as criações do Desenhador Maldito eliminadas, o Quarteto segue pelo caminho por onde o vilão fugiu. Eles chegam até uma área vazia do depósito e encontram uma cela suspensa no ar por uma corrente. Nessa cela estão, Kung Fu CE, o rapaz seqüestrado pelos cães cyborgues, o geneticista Dr. Euclônio e o cão Spart.

    Tigre Branco - Lá estão os reféns!! Grod suba até lá e salve eles!

    Gorilla Grod - Já que você pede com toda essa educação chefe!

    Desenhador Maldito - Não tão rápido heróis!! {shiik}

    David_Gambit - Ahh não! Outra vez esse mala!

    Dr. Euclônio - Cuidado Quarteto Fantástico! Ele pode acabar com vocês! As criaturas que vocês enfrentaram eram meros desenhos vivificados, ele usou meus conhecimentos genéticos para atribuir DNA de verdade as criações dele. Esse louco me forçou a dar vida de verdade para os desenhos dele...

    Desenhador - Cale-se velho traidor e covarde! {shiik} Não permitirei que estrague minha surpresa da próxima edição especial pelo dobro do preço! {shiik}

    Green Arrow - Ei Dr. Euclônio... Nós somos o Quarteto Fã Drástico e não Fantástico. E não se preocupe pois a gente acaba com esse babaca.

    Dr. Euclônio - Ah vocês não são não é? Agora ferrou de vez... Mandaram heróis de terceira me salvar.

    Gorilla Grod - Escuta aqui o velhinho... Nós não viemos te salvar coisa alguma. Nós viemos salvar o cachorro e botar esse maluco na cadeia... ou no cemitério... E nem sabíamos que o rapaz estava junto. Com certeza você cai ser indiciado como cúmplice nos crimes desse cara. Por isso baixa a bola coroa.

    Dr. Euclônio - ... Magoei...

    David_Gambit - Nossa... Agora o Grod está entendendo até de direito? Vamos ter que rever a descrição dos membros do grupo.

    Desenhador - Bwawawawaw {shiik} Vocês vão conhecer minhas criaturas novas... Quando o seqüestrador do Silvio Santos tomou banho no banheiro dele, ele pode cumprir o objetivo de roubar amostra do DNA do empresário, e com essa amostra eu criei meu mais poderoso capanga: O Monetário Man {shiik}

    Monetário Man - Haaahaaiii! Quem quer dinheirooooo? - surgindo das sombras o Monetário Man arremessa notas sobre os heróis, o efeito é variado, umas notas causam alergia, outras explodem e umas grudam como papel pega-moscas.

    Desenhador - Bwawawa {shiik} Garanto que estão espantados com minha genialidade! O segundo capanga foi feito com o DNA do garoto das artes marciais, eu criei: O Samurai de Brilhantes

    Samurai de Brilhantes - Huhhgh haaaa. Azumetsa katoshi zutsue, arrogori maruzesi. Akatunetsi gamatoshi arrumetisi akufuma cagatso. Badevetsu sorvetsu panetoshi kuvaidô. - saindo das sombras o Samurai de Brilhantes reluz com sua armadura cravejada de brilhantes e sua espada de diamante artificial.

    Tigre Branco - Nossa... onde fica a tecla SAP do rapaz? O Desenhador... você esqueceu de converter o seu capanga... tem um camelô amigo nosso que faz isso com TVs, Vídeos e vídeo games, se quiser eu dou o telefone dele para você.

    Desenhador - Calem se... estão estragando o clima de drama que eu criei. O meu terceiro capanga é uma mescla do DNA do cachorro e do Dr. Euclônio. Com essa idéia genial eu gerei: O Dr. Caninos das Sombras

    Green Arrow - Putz! Que nome heim?

    Dr. Caninos das Sombras - Bark bark! Grrrrr. - Saindo das sombras, uma figura sinistra com jaleco de cientista e traços que lembram um lobisomem, começa a rosnar para os heróis.

    Tigre Branco - Droga... sabia que esse cachorro iria encrespar comigo.

    Gorilla Grod - Ei Tigre... isso me lembra uma coisa. Você sabe como é o nome do filme sobre um chinês que está pelas ruas procurando o que comer?

    Tigre Branco - ????

    Gorilla Grod - "Como cães e gatos"! hehehe Entendeu? Aquele filme... Ah deixa pra lá!

    Desenhador - Vocês querem fazer o favor de respeitar minha cena dramática?

    David_Gambit - Você esqueceu de terminar a frase com aquele barulhinho escroto.

    Desenhador - Ah sim, obrigado! {shiik} {shiik} {shiik} Agora minha última criação. A combinação do DNA de Kung Fu CE e o cachorro. {shiik} Eu lhes apresento: O Hong Kong Fu.

    Green Arrow - Não acredito. Que blasfêmia!! Eu adorava esse desenho quando era criança. Agora você me paga. Como ousa usar esse nome em uma cria sua??

    Hong Kong Fu - Uaaaaííí! - Saindo das sombras uma figura canina bípede salta e cai em pé vestida com um kimono vermelho.

    Novamente cercados pelas criaturas do Desenhador Maldito, o Quarteto Fã Drástico percebe que essa não será a melhor noite de suas vidas, até que o som de uma janela sendo quebrada se faz ouvir {Crááasss} todos tentam identificar o que pode ter quebrado a janela, mas em seguida se escuta: Pein blein blein blein, pein blein blein blein, blein blein blein blein blein blein, blein. E todos percebem que uma nova figura está no campo de batalha. Vestido com seu kimono azul e um berimbau nas costas o lutador se posiciona junto ao Quarteto Fã Drástico e de dentro da jaula Kung Fu CE grita:

    Kung Fu CE - Eu sabia que um dos membros do clã Kung Fu viria me salvar. Valeu Kung Fu BA. Detona esses caras por mim.

    Kung Fu BA - Pode deixar companheiro cearense, eu não vou falhar, ou então eu nunca mais como baião de dois.

    Tigre Branco - Bom... já que estamos todos tão afoitos para o combate... Senta a Pua Quarteto!

    O novo combate tem início, Green Arrow salta sobre o Desenhador Maldito e tenta tomar do criminoso todos os seus lápis de cor e giz de cera. Tigre Branco ataca Hong Kong Fu. Kung Fu BA ataca o Samurai de Brilhantes. David_Gambit é atacado pelo Dr. Caninos das Sombras. Monetário Man ataca Gorilla Grod.

    A luta é bastante violenta e os combatentes não medem esforços para derrotar o adversário, mas como esse narrador que vos fala está com uma preguiça lascada de ficar escrevendo, vocês vão perder muitos detalhes.

    O Monetário Man arremessa diversas notas grudentas em Grod, o gigante símio começa a se embaraçar todo nas notas. Com um chute traiçoeiro Monetário derruba Grod e o gorila fica preso no chão colado por diversas notas. O clone malévolo do Silvio Santos retira diversas notas explosivas de seu paletó e se prepara para explodir a cabeça de Grod.

    Monetário Man - Você foi um bom combatente macacão, mas agora é o seu fim. Haaahaiii hihihiiii!

    Enquanto isso Tigre Branco está em uma disputa muito equilibrada com Hong Kong Fu, cada golpe é defendido como se o oponente pudesse prever as ações.

    O combate de Green Arrow com o Desenhador Maldito tomou um rumo totalmente inesperado. O vilão desafiou o herói para uma rodada de Jogo da Velha, e eles estão sentados no chão rabiscando o assoalho do depósito.

    Kung Fu BA e o Samurai de Brilhantes se enfrentam em uma disputa de habilidades, é a espada contra o berimbau.

    A ultima dupla se enfrenta como pode, David_Gambit foge dos ataques do Dr. Caninos das Sombras e arremessa objetos carregados com energia cinética contra o oponente, mas nada está adiantando.

    Voltemos ao membro força bruta da equipe:

    Monetário Man - Sabe meu companheiro de trabalho... Se você fosse forte como o Superman, com certeza poderia se soltar...

    Gorilla Grod - Eu não sou derrotado assim tão fácil, e eu odeio que digam Superman... É Super Homem. - em um gesto de ódio profundo o gorila urra de dor e se levanta do chão deixando muitos tufos de pelos colados no assoalho e gotas de sangue espalhadas.

    O que Monetário Man vê em seguida é um possante punho em sua direção. O clone vilão é arremessado para o alto e suas notas explosivas explodem em sua mão quando seu corpo atinge o teto do depósito.

    Kung Fu BA foi derrotado pelo Samurai de Brilhantes e está caído no chão, o Samurai apoia o pé em seu peito e se prepara para um golpe fatal de espada na cabeça do baiano. Kung percebe o desmoronamento do telhado e rola para o lado deixando somente o Samurai para amortecer a queda da viga do telhado.

    Kung Fu BA - Oxênte... Mande um abraço a Jorge se ver ele do outro lado.

    Gorilla Grod - Cambada, esse lugar vai desabar. Acabem logo com esses capangas palermas e vamos dar o fora.

    Para o resgate dos reféns na jaula Kung Fu BA arremessa seu berimbau na corrente e o depilado Grod segura a jaula antes dela cair no chão.

    David_Gambit - Vou ter que tentar uma transformação em algum herói com habilidades brutas para acabar com esse cachorrão. (Booofss) Bom, não era isso o que eu estava pensado, mas o Surfista Prateado com certeza vai servir heheheheheh.

    Fazendo uso de seus poderes cósmicos David_Surfista Prateado incinera o Dr. Caninos das Sombras.

    David_Surfista Prateado - E o poderoso Reciclante acaba com mais uma ameaça. Comer a Saga de Thanos no café até que ajudou.

    Durante a luta Tigre Branco nota um gancho pendura do por uma corrente no teto que está quase ruindo, Tigre tenta atacar Hong Kong Fu prevendo qual seria sua defesa. Hong Kong Fu salta para escapar e acaba sendo empalado pelo gancho suspenso.

    Tigre Branco - Uiii! Alguém aqui gosta de cachorro no espeto?

    Desenhador Maldito - Meus capangas... {shiiik} aquele que foge hoje, encontra ontem... opa não é isso... {shiiik} Quem hoje luta pode acabar fugindo... opa, não é isso também... {shiiik} quem vive para lutar depois de amanhã é porque comeu... não é isso também... {shiiik} Seguinte... vamos fugir antes que eu me estrepe todo {shiiik}.

    Green Arrow - Peraí essa velha eu tava quase ganhando, termina o jogo.

    O Desenhador Maldito desenha um túnel na parede e passa por ele, seguido por um Monetário Man sem as mãos e um Samurai dos Brilhantes todo amassado. Ao passarem um zíper fecha o túnel e desaparece.

    Tigre Branco - Peguem os reféns e saiam todos daqui. Reciclante, use seu poder de Surfista Prateado para conter o telhado. Vamos embora.

    Segundos depois todos estão do lado de fora das ruínas do depósito. A polícia do lado de fora recebe o Dr. Euclônio e o leva para ser indiciado.

    Kung Fu BA - Ei Kung, achei isso na sua casa quando fui te procurar, acho que você vai precisar - entrega para Kung Fu CE um embrulho.

    Kung Fu CE - Minha peixeira e meu chapéu de cangaceiro! Oxê que agora deu inté gosto de ir caçar aqueles xibungos que me seqüestraram.

    Os paramédicos enrolam Grod em curativos.
    David_Reciclante - Puxa heim Grod... Você ficou com as constas depiladas heim cara... Isso deve ter doido pacas.

    Gorilla Grod - Se você fizer piada eu te esfolo.

    David_Reciclante - Que isso amigão. Eu fazer isso com você!?

    Na manhã seguinte quando Grod acorda encontra do lado de seu travesseiro um pacote. Ao abrir descobre que havia ganhado cera de depilação.

    Gorilla Grod - Urrrrrrrr!! Eu mato quem fez isso!

    Saindo de roupão de banho com desenhos do Capitão Caverna, Grod chega até a sala e encontra Elias, o dono do cachorro.

    Elias - Puxa vida seô Grod, o senhor encontrou mesmo o meu Spart. Muito obrigado, não sei nem como agradecer, eu não conseguia mais dormir sem ouvir os latidos dele no quintal. Muito obrigado mesmo.

    Gorilla Grod - Não há de que rapaz... nós heróis somos assim mesmo. Só fazemos o que é certo.

    David_Reciclante - É Elias, nós sempre arriscamos nosso pelo para ajudar as pessoas.

    Elias - Olha, eu sei que não é muito, mas como sinal de minha gratidão eu comprei um Almanaque Marvel para cada um.

    Tigre Branco - Poxa! Esse é uma ótima forma de agradecer não é não arqueiro?

    Green Arrow - Com certeza Tigre. Dá o meu aqui logo que tô indo deslizar o moreno no banheiro e uma leitura sempre ajuda.

    Gorilla Grod - Vai lá Arqueiro da Mão Amarela... Só queria saber quem afinal de contas era o Desenhador Maldito... - Diz Grod com Spart no colo lhe lambendo o rosto.

    Enquanto isso em uma caverna escura e com gotas que caem do teto e fazem seu som ecoar por todo o ambiente:

    Desenhador Maldito - Esses heróis intrometidos vão se ver comigo {shiiik}. Não esquecerei jamais tamanha afronta {shiiik}. Assim que estiver recuperado eles vão sentir a ira do Desenhador Maldito {shiiik}.

    -----Fim----
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  • #2
    David, não está na hora de Quarteto Ultimate com novos personagens?

    Comment


    • #3
      Quarteto Fã Drastico é sensacional e muito bem escrito! To até hoje esperando pela conclusão de Reciclagem Maxima, a aparição e revelação do Anti-Reciclante. Vamos lá David, queremos ler o fim de Reciclagem Maxima!
      Postado originalmente por Oz Jordan
      eu sempre considerei o ajax negão, só q um negão verde. em vista de q os marcianos do caralhø lá eram brancos e verdes, o verde é o negro espacial.

      Comment


      • #4
        Cadê o Quarteto enfrentando a pasta animes?
        Me Pergunte: http://mepergunte.com/jhoilsonsilva/

        Comment


        • #5
          Pois é, cadê?
          ùltima Leitura: Razoável
          sigpic
          Mister No #6 (RECORD)

          http://www.tumblr.com/blog/ultimaleitura

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          • #6
            tem que mandar um mp pro david continuar!
            Fight Rockman! For everlasting peace!

            Comment


            • #7
              O problema é que ele tá enrolado com sua vida extra-MBB.
              ùltima Leitura: Razoável
              sigpic
              Mister No #6 (RECORD)

              http://www.tumblr.com/blog/ultimaleitura

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              • #8
                Postado originalmente por Goyo
                O problema é que ele tá enrolado com sua vida extra-MBB.
                Só termino o TCC em Junho de 2008, até lá, to fudido.
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                • #9
                  Sentimos sua falta na Administração, amiche. Termine logo este negócio!!!
                  BEHOLD MY POWER

                  Comment


                  • #10
                    Postado originalmente por AntiMonitor
                    Sentimos sua falta na Administração, amiche. Termine logo este negócio!!!
                    E eu sinto muita falta de todos vcs, da convivencia que tinhamos antes e de como o MBB preenchia minha vida, acabando a faculdade eu volto com tudo.
                    MBB PRECISA DE VOCÊ, AJUDE A MANTER SEU LAR!!!


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                    • #11
                      vai ter Reciclagem Maxima encadernado?

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